“Пока вы контролируете, вы никогда не научитесь влиять”

19 Февраль, 2024
Когда мои дети были маленькими, я перевела книгу “Unconditional Parenting: Moving from Rewards and Punishments to Love and Reason” by Alfie Kohn, и там была фраза, которую я с тех пор часто использую: «Пока вы контролируете, вы никогда не научитесь влиять».

– А я опять забыл проверить, задали ли мне что-то, а оказалось, задали — разводит руками 13-летний Данилыч перед сном.
– Успел сделать?
– Я не стал делать, все равно ничего не понимаю, скажу, что забыл дома.
– А что за предмет?
– Физика.
– И как у тебя физика?
– Я пропустил несколько уроков, и у нас новый учитель, и он мне не особо нравится.
– Но, возможно, тогда не делать домашку – не самое мудрое решение, как ты считаешь?
– Ну да… Хочешь, чтобы я сделал сейчас?
– Я ничего не хочу, это твоя учеба и твоя домашка, и сейчас уже поздно. Ты можешь сам решать, что тебе делать, а что нет, все, что я прошу от тебя – чтобы ты присматривал за тем, как ты справляешься с предметом.
– Что ты имеешь в виду “присматривал”?
– Ну если ты видишь, что в какой-то теме не успеваешь, пропустил, что-то не понял — чтобы ты не запускал это, а приходил вовремя. Если учитель плохо объясняет, мы с тобой можем сами посидеть, я помогу разобраться. Потому что иначе это может начаться как ком накручиваться, одно не понял, все ушли вперед, и так далее. Понимаешь?
– Да.
– Знаешь это приятное ощущение, когда сидишь на уроке, и все знаешь?
– Да (смеется). Я сам так люблю.
– Тебе нужна помощь по физике?
– Да. Давай тогда в выходные, ты можешь со мной сделать? Я если буду справляться сам, я не буду тебя звать, а если не пойму, позову, ладно?
– Договорились.

Собственно все свои отношения с детьми я строила на том, чтобы идти не через контроль, а через наставничество. В чем разница? Разница в том, у кого право решения.

Наставник не решает за нас, как поступить. Он советует, поясняет, рекомендует, приводит аргументы, показывает своим примером. Но окончательный выбор остается за учеником.
Контроль – это прямое воздействие, добивающееся, чтобы выбор был совершен так, как мы хотим. Или мы решаем сами за ученика, или применяем такие методы воздействия, которые вынудят его принять желаемое нами решение.

Контроль – это “Хватит плакать!”.
Наставничество – “Я вижу, ты очень расстроен, давай поищем, как бы успокоиться. Давай обниму, так лучше?”

Контроль – это “Пока не уберешься в комнате, не верну телефон”.
Наставничество – “А тебе самому нравится, когда в комнате вот такая грязь? Да? Ну хорошо. Нет? Может быть, тебе нужна помощь в уборке? Или ты сам?”

Образ, который мне хочется привести для родителя – это инструктор по вождению. У него есть в запасе педали, и в случае прямой опасности он нажмет на тормоз. Но хороший инструктор дает нам пробовать ехать – криво, медленно, неуверенно, с ошибками. Он поддерживает нас, когда нам страшно и не уверено – поезжай, я рядом, у тебя получится. Он направляет фокус внимания, он делает разбор ошибок без обвинений, он успокаивает в процессе, он подруливает аккуратненько, если в моменте мы не вытягиваем, но его основная задача – поддержка нас в попытках самостоятельно пробовать. Он нас не наказывает за ошибки, не орет, когда мы неумелы, не психует “а раз ты такой умный и все знаешь, езжай теперь сам, посмотрим”.

Родителю предстоит научить ребенка жить, а жизнь – огромная штука.

Сначала родитель контролирует вообще все – даже то, что ребенок ест и спит. Но постепенно и с возрастом мы передаем целые пласты жизни ребенку на самостоятельное вождение, и какое-то время еще сидим рядом, а потом уже не сидим.

Проходя сейчас пубертат с обоими (13.5 и 15.5 лет), я, то что называется, пожинаю урожай инвестиций в отношения, в то, что шла через наставничество, а не контроль.

Я ни разу не наказывала ни одного из них. У нас в семье нет выдуманных последствий в виде отбора гаджета или лишения денег за непослушание, у нас не было тайм-аутов, “я выкину игрушки, если ты их не уберешь”. Постепенно по мере их взросления росло пространство, за которое они отвечают сами: то, как они выглядят и одеваются, что слушают и что читают, с кем дружат и чем интересуются, как учатся.

Я часто вижу качели, когда сначала родитель решает за ребенка годами, на какие кружки ему ходить и как одеваться, а потом, утомившись от ожидаемого бунта, плюет “делай что хочешь” – чтобы потом мстительно или с горечью констатировать, что ребенок “сам не справляется”.

Как научиться говорить “нет” наркотикам, если нельзя сказать “нет” маме?

Как научиться заставлять себя делать неприятные задачи, если всегда тебя заставляла мама?

Как научиться выбирать то, что лучше для тебя, если у тебя не было времени учиться выбирать?

Кроме знания физики, ребенку предстоит учиться жить:, нести ответственность, выбирать, принимать решения, регулировать себя, планировать, расставлять приоритеты, понимать себя и других. Как ему научиться это делать, если на педали жмет родитель?

Любая учеба – это путь
“Пробую – ошибаюсь – делаю вывод – пробую снова”.

И путь наставничества, это путь: “попробуй, я рядом — ничего, что важного мы узнали из этой ошибки? — как еще можно было бы действовать — попробуй снова, я рядом”.
А не: “ты что, с ума сошел, куда тебе — ну вот я говорила, о чем ты думал — тебе нельзя доверять — только посмей еще раз”.

Путь наставничества – это когда ты отказываешься от “рычагов контроля” ради того, чтобы стать в жизни своего ребенка тем, кому доверяют, к кому идут, к кому прислушиваются. Потому что всеми предыдущими 13-й годами ты доказал, что ты на его стороне в его пути к отдельности от тебя. Что его непростой путь взросления не разрушит его – ведь ты рядом, и подстрахуешь — и не разрушит тебя, потому что его отдельность — это твоя цель, а не вызов твоей власти.

 

No Comments

Leave a Reply

О нас

Freemynd это простые и доступные инструменты жизнестойкости и психологическая поддержка для тех, кто проживает трудные перемены.

Пространство поддержки и общения

Присоединяйся к уникальной закрытой группе в Facebook

Статьи по теме