IKEA, тлен, смерть: как строить отношения с избегающими?

15 Март, 2024
Уже не первую неделю в нашей группе “Бережно о сложном”, то вспыхивая, то замирая, горят костры “как сделать, чтобы избегающие не избегали”, “как перестать тревожиться”. Классика: один ждет у телефона, переживает, липнет, требует чувств – второй закрывается, молчит, отодвигается, первый сходит с ума и выясняет отношения, второй закатывает глаза и отодвигается еще дальше, и так по кругу, по кругу, по кругу.

Чаще тревожный тип у женщин, избегающий – у мужчин, но не всегда, конечно. Я, например, избегающий: в близкие отношения захожу долго, сложно, осторожно, триггерюсь там обо все, постоянно норовлю отпихаться ногами и сбежать, потому что дальше – “а с кем ты идешь?”, общий туалет, икея, тлен, смерть”.

Ужасно триггерят, хочется сбежать:

  • Большие чувства сразу, пугающий напор чувств, романтики, ожиданий, обещаний, клятв.
  • Тревога за отношения (“а что ты не пишешь?”, “а я тебя ничем не обидел?”) – вот этот фокус тревожного внимания на мне, будто я бабочка под лупой; которую нужно приколоть булавкой – «ты грустная», «у нас все хорошо?». Постоянный анализ меня с точки зрения моих чувств, вида, частоты контакта.
  • Выяснение отношений!! ААААА!!
  • Переход на “мы” слишком быстро. Влезание в мою жизнь слишком быстро – где ощущается тихое втирание в мой круг общения под видом помощи или участия. Типа «давай помогу» чтобы познакомиться с моим кругом «типа случайно». Активные предложения вдруг заняться моей машиной, домом, покупкой чего-то. Когда запоминают, что я сказала, и уже «я нашел нам поездку ты говорила что тебе нравится». Ощущаю, что я под колпаком слежки.
  • Любые, даже минимальные формы ревности или контроля. Когда под видом «я за тебя переживаю» идет контроль. “А с кем ты идешь?”, общий туалет, икея, тлен, смерть.
  • Когда начинают жить моей жизнью, увлекаться моими увлечениями – как будто пытаются залезть в каждый мой ящик с бельем, чтобы ничего моего не осталось.
  • Когда соглашаются на то, что не нравится, ради меня. Как будто нет своего стержня и чувства достоинства.
  • Когда будущее определено.

Как пройти по этому лезвию? Как я при этом иногда все же вступаю в близкие отношения? Прежде всего, когда на той стороне не тревожный, а спокойный, отдельный взрослый, и он не “теряет меня”, если я не отвечаю сразу или хочу помолчать. Но в основном, я веду себя как уличный травмированный кот, которому нужно:

  • всегда оставлять дверь открытой и давать понять, что я свободна и это ок, а не выдавленное согласие, а по ночам он плачет в подушку. Быть искренне ок с моей отдельностью.
  • чтобы другой ждал приглашения. Не приглашать себя ни под какими уловками.
  • чтобы другой не писал и не звонил постоянно, но и не устраивать игру «кто кого перемолчит» (я в ней выиграю, а отношения – нет). Надежно, но чрезмерно. Постоянно – это более 2-3 раз в день.
  • много терпения на все моменты, когда я паникую и отмораживаюсь. Как с уличным котом. Отскочил, зашипел, убежал – все ок. Я вернусь, если из-за этих психов со мной не выяснять отношения.
  • оставлять будущее неопределенным. «Поживем увидим» – это мой любимый план на будущее.
  • быть отдельным – со своей территорией, своими интересами, своей жизнью без меня, своими вкусами – и обозначать их.
В фильме «Афера Томаса Крауна» есть анекдот:
“- Как спариваются дикобразы?
– Осторожно.”

Ну вот так. Медленно, осторожно, позволяя сокращать дистанцию в моем ритме, с запасом терпения на все случаи, когда меня бомбит и я отскакиваю в холодную защиту.

И еще: я не просто избегающий, я ответственный избегающий.

Я могу с напряжением относиться к попыткам втянуть и зафиксировать меня в отношениях до того, как я к этому готова и к попыткам меня контролировать – но это никак не является полиаморией или полигамией. Потребность в воздухе не равна нелюбви к партнеру. Никак.

Любая привязанность не исключает ответственности за боль, которую ты причиняешь. Я и правда не очень моногамный, и не очень парный человек, но я осознаю также, какую боль могу причинить этим. Поэтому я не стану лезть под кожу, давать надежды, если знаю, что скорее всего ничего серьезного не выйдет. Конечно, я не отвечаю за чувство другого, но все равно видно, когда человек к тебе испытывает серьезное, а ты в ответ такого же не чувствуешь. Если ты, видя, что об тебя человек страдает, продолжаешь с ним играть в качельки, то ты либо совсем бревно в уровне эмоционального интеллекта, либо подлец, играющий в игры.

No Comments

Leave a Reply

О нас

Freemynd это простые и доступные инструменты жизнестойкости и психологическая поддержка для тех, кто проживает трудные перемены.

Пространство поддержки и общения

Присоединяйся к уникальной закрытой группе в Facebook

Статьи по теме