Тень матери: как отношения с мамой определяют контуры нашей взрослой жизни

1 Март, 2024
Кажется, только ленивый сегодня не скажет, что все наши взрослые беды — от отношений с мамой. И хотя порой нам так и хочется воскликнуть: “Ну хватит, не только же в этом дело!”, признать приходится — связь, заложенная в детстве, действительно оставляет неизгладимый след на всей нашей жизни. Это фундамент, на котором, невзирая на все попытки и протесты, строится наш взрослый мир. И это логично, что сколько ты ни покупай в дом красивые занавески и дорогую дизайнерскую мебель, если фундамент в аварийном состоянии – жить в нём получится только старательно закрывая глаза на трещины в стенах и покосившуюся крышу.

Где же начинается наша история? 

И снова ничего нового, простите :)) 

Всё начинается с того самого первого взгляда, первого прикосновения. Теория аттачмента говорит нам (в переводе на человеческий): если в детстве мама была нашим надежным тылом, мы вырастаем чувствуя себя уверенно в этом мире. А если что-то пошло не так? Ну, тогда вы наверняка можете похвастаться коллекцией дисфункциональных программ психики, отравляющих вам жизнь. 

Вот некоторые из них (можете ставить галочки):

  • Страх отвержения: Чувство, что вас могут отвергнуть в любой момент, ведущее к избеганию близких отношений или, наоборот, к чрезмерной привязанности и зависимости от одобрения окружающих.
  • Низкая самооценка: Убеждение в своей недостаточности, неполноценности, что часто становится препятствием на пути к росту и самореализации.
  • Чувство вины: Постоянное ощущение вины за что-либо перед собой и другими, даже если объективных оснований для этого нет.
  • Сложности с установлением границ: Невозможность четко выражать свои потребности и защищать свои интересы, что приводит к чрезмерной податливости или, наоборот, агрессивности в отношениях.
  • Перфекционизм: Чрезмерные требования к себе, стремление к идеальности во всем как способ заслужить любовь и одобрение, которых не хватало в детстве.
  • Проблемы с доверием: Трудности в построении доверительных отношений с другими людьми из-за страха быть обманутым или преданным.
  • Хроническое чувство одиночества: Ощущение изоляции и одиночества даже среди людей, связанное с внутренним убеждением, что никто не может по-настоящему понять и принять вас.
  • Самосаботаж: Неосознанное предательство собственных усилий и разрушение достижений из страха перед успехом или изменениями, которые могут нарушить привычный порядок вещей.

… и многие, многие другие. 

Мама в зеркале наших отношений

Наша связь с мамой оставляет своё отражение практически на всех наших взаимоотношениях с людьми. Если мама критиковала каждый наш шаг, не удивительно, что теперь мы бегаем за одобрением, как Алиса за Белым Кроликом. А если мама держала нас в удушающих оковах любви, то мы, не желая повторения сценария, можем стать мастерами эмоционального фехтования, уклоняясь от близости.

Если в детстве мама всегда была занята и казалось, что у неё никогда не находилось времени на наши маленькие победы и поражения, мы можем вырасти в людей, чья жажда внимания превращает их в вечных исполнителей, всегда находящихся в поиске сцены, где кто-то, наконец, увидит и оценит их старания.

Или если мама была перфекционисткой, всегда стремясь к идеалу и требуя того же от нас, мы можем стать взрослыми, которые боятся сделать шаг, пока не уверены, что он будет идеальным. Этот страх совершить ошибку может парализовать нашу способность принимать решения, оставляя нас на периферии собственной жизни.

Когда мама использовала любовь как награду, отзывая своё тепло при малейшем нашем проступке, это может взрастить в нас чувство, что любовь и принятие — это что-то условное, что нужно заслужить. В результате мы можем стать взрослыми, непрерывно ищущими подтверждения своей ценности в глазах партнёров, друзей, коллег — всех, кто способен на мгновение утолить эту жажду принятия.

(Как правило, после такого перечня мы сами, будучи мамами, рвём на себе волосы, потому что ну куда ни ступи, будет травма для ребенка)

Но не всё так безнадёжно.

Да, отношения с мамой могут оставить свой след, но это не приговор. Психотерапия, саморефлексия, книги, встречи с единомышленниками — всё это вполне доступные инструменты, помогающие найти выход из лабиринта детских обид.

Усмиряем внутреннего прокурора

Вот мы узнали, что большинство наших комплексов и порожденные ими жизненные неудачи берут своё начало в отношениях с мамой, и что дальше? К сожалению, далеко не всегда заклинание “зло узнано, зло названо, зло не имеет силы” моментально исцеляет. 

Наш мозг уже протоптал широкие тропы нейронных связей и реакций, и чтобы их переписать, потребуется некоторое время и усилия.

Нужно ли начинать кидаться обвинениями в мать родную? Если честно, можно, но не нужно. Внутренняя пересборка вполне возможна без выяснения отношений между вами. Цель терапии (и мы остаемся верны предпочтению такого направления, как схема терапия ) – отращивание надежной внутренней опоры, так называемой взрослой части, которая защитит и добаюкает нашего раненного в прошлом ребенка, и будет защищать нас (и выполнять другие функции взрослого) в будущем. Кстати, как показывает опыт, отношения между людьми действительно меняются, даже если только один из них в терапии. Как минимум, перестают действовать токсичные уловки и в них просто пропадает смысл.

“Но что же тогда от меня останется?”

Мы не раз слышали мнение, что личность человека – это, в том числе, набор его травм и реакций, так же, как рисунок из шрамов это часть тела. И если травмы вылечить, то “о чем тогда со мной будет разговаривать, куда денется глубина и душевная сложность?” И отблеск исцарапанной души в глазах, да. 

Это, конечно, тема для еще одной статьи, но если вкратце:

Личность – не константа. Сегодня я одна, завтра другая, а через 10 лет – совершенно другой человек даже на клеточном уровне. 

В конце концов, вы же не пользуетесь третьим айфоном в 2024 году? Хотя когда-то он был супер телефоном. Так же и наши психологические прошивки и защиты играли когда-то важную роль, но всё же объективно полезно делать регулярную инвентаризацию и здраво оценивать, какие из них вам еще нужны, а какие “занимают место в рюкзаке” и мешают идти в горку. Ну вот как снегоступы на пляже в Греции вам точно не пригодятся, а на их место как раз войдет купальник и солнцезащитный крем.

Отношения с мамой заложили в нас самый давний и прочный базис этих программ, и далеко не все из них являются плохими, кстати. Однако переписать их – хоть и может быть болезненным процессом, – необходимо для того, чтобы раскопать под слоями защит и обид настоящую себя, свободную и неповторимую.

Так что, если вам кажется, что тень матери слишком темна и тяжела, помните: вы не одни. Вместе мы можем осветить эти тени, найти путь к новому пониманию и, самое главное, к принятию себя. Ведь каждый из нас заслуживает быть счастливым, любимым и целостным. И хотя наш путь к этому начинается с мамы, он не обязан заканчиваться там же.

No Comments

Leave a Reply

О нас

Freemynd это простые и доступные инструменты жизнестойкости и психологическая поддержка для тех, кто проживает трудные перемены.

Пространство поддержки и общения

Присоединяйся к уникальной закрытой группе в Facebook

Статьи по теме