Зачем мне партнер, который не восполняет мои потребности?

18 Март, 2024

Хороший вопрос. Давайте тогда проясним, что такое потребности.

  1. Базовые, еда, сон, безопасность

Да, пожалуй не стоит жить с человеком, который морит вас голодом или подвергает опасности, и в этом наша ответственность за нашу жизнь.

  1. Предпочтения

Есть миллион совпадений и несовпадений, по которым мы выбираем и не выбираем людей. Один любит прохладу в доме, другой тепло, один сова, другой жаворонок, один любит шумные вечеринки, другой посидеть с книжкой, один веган, другой мясоед, одному нужно постоянно все обсуждать, другой предпочитает переваривать события наедине с собой, у одного высокое либидо, у другого – низкое. Это наши вкусы, привычки, особенности – и конечно мы все выбираем себе партнера так. Я интроверт и сойду с ума, если человек со мной будет постоянно разговаривать и звонить десять раз на дню по всем поводам – и это не про тревожность, а про несовпадение стилей жизни. Я никогда не стану встречаться с зожниками или морализаторами, и они – со мной, и слава богу. Это про потребность выражать свои желания и претворять их в жизнь. Исполнять партнер их не обязан, однако наверное стоит выбирать тех, где мы совпадаем, просто ради собственного комфорта. Языки любви – сюда же. Совпадение стилей жизни.

Но все-таки говоря о потребностях, мы говорим (я во всяком случае) не о любом вкусовом/стилистическом предпочтении, а о

  1. Базовых эмоциональных потребностях

Есть потребность в близости и привязанности: в том, чтобы находиться в отношениях безопасных, доверительных с человеком, который нас видит и принимает. Эта потребность не указывает, что “это должно выражаться в 10 звонках в день”. То,  КАК два партнера реализуют эту потребность – совершенно индивидуально, это уже про стиль жизни.

Как и с детьми: у ребенка есть потребность в теплом отношении мамы, а не в 10 машинках купить немедленно.

Теперь вернемся обратно к стилям привязанности.

И тревожная, и избегающая привязанности – это травматические реакции на близость.

Тревожный жаждет постоянного подтверждения отношений и своей значимости в них, оптика травмы трактует отдаление как “я не нужен”, и вызывает тревогу.

Избегающий жаждет постоянного подтверждения своей независимости, оптика травмы трактует запрос на сближение как “я попаду в зависимость”, и вызывает тревогу. 

И то, и другое – это голод травмы привязанности, запрос травмы привязанности, а не базовая эмоциональная потребность. Нет базовой эмоциональной потребности “постоянно получать комплименты”. Есть потребность быть принятым.

Now, огромное количество людей с обоих сторон считают голос травмы своей базовой потребностью, и ищут тех, кто поможет эту травму кормить. Это их выбор.

Есть те, кто травму видит, и он видит для себя, что это не здорОво: “партнер не пишет день, а я уже уверена, что меня бросили”, или “партнер предложил переночевать, а я уже уверена, что меня волокут замуж”. И то, и другое –  триггерные реакции.

А что, если поведение человека в отношениях – это не травма, а манипуляция, игра в “ближе-дальше”?

В продолжение статьи о том, как строить отношения с избегающими, я решила написать, как можно отличить человека с избегающей привязанностью от того, кто намеренно манипулирует недоступностью.

Мне здесь видятся несколько моментов:

  1. ВЫРАЖЕНИЕ ЧУВСТВ

Избегающая привязанность не означает отсутствие любви или симпатии. Мне нет никаких проблем прямо сказать человеку, что он мне нравится, но я физически не представляю, как можно сказать “люблю” через месяц знакомства, ты же совершенно не знаешь человека. До близости у меня не прыжок через канаву, а много миль маленькими шагами. Мне нужно много месяцев, год может быть, до “люблю”.  Поэтому пока не готова, этих разговоров, выяснений и признаний я буду избегать. Но избегать я буду не чувства. А необходимости врать.

А манипуляторы “подобивайся меня неприступного(ую)” наоборот не избегают. Они будут вызывать и поддерживать все эти бесконечные разговоры о чувствах, чтобы зафиксировать другого в позиции “ему нужнее”, и оттуда разыграть  в “ох догоняйте меня, догоняйте”.

  1. DRAMA (она же – “испанские страсти”)

Я плохо переношу драмы, все эти выяснения чувств, мне очень дискомфортно это все. Вы никогда не увидите меня эмоционально выясняющей, что же у нас за отношения. Когда мне дискомфортно я отодвигаюсь и наблюдаю. Манипулирующий же играет в качели. Он не терпит ровности. Он не “ровен, отстранен, спокоен, доброжелателен, занят своим делом” (именно так себя ведут взрослые порядочные люди с избегающим типом привязанности) – нет, он всячески жертву тянет в эмоции, и как только вытянет – обдает холодом, заставляет чувствовать себя виноватой. Если же жертва поумнее и не берет наживку,  играющий принимается догонять, выяснять.

  1. ГРАНИЦЫ

Я готова тратить время на то, чтобы объяснить, что мне “слишком быстро”, “столько общения не нужно”, “я отвечаю не сразу”, “я не люблю переписки и звонков”. Потому что не люблю полуфабрикатов, потому что не хочу впопыхах, потому что мне нужно время.Я говорю словами через рот “я что-то в разобранном состоянии, мне нужно немного помолчать” – чтобы мне дали пространство. То есть я обозначаю границы, готова себя прояснить (но не готова оправдываться).

Манипуляторы именно раскачивают эмоции, поэтому они будут исчезать без предупреждения, “догадайся, на что я обиделась”, сначала давать тепло, потом отбирать его,

То есть, при внешней похожести, человек с избегающей привязанностью обладает внутренне совсем иным вектором: он избегает интенсивной, тревожной эмоциональности.

А манипулирующий – ее кормит.

Если двое хотят выйти из травмы, то в отношениях они стремятся понять другого, и это лечит. Я вижу, что его запрос на контакт – не попытка меня посадить под замок и не угрожает мне. И поэтому вместо отмораживания начинаю идти на контакт. Он видит, что мое молчание – это не “ей на меня плевать”, а необходиость побыть наедине с собой, и он дает мне эту возможность, не переживая тревоги. Я вижу его усилия и иду навстречу, потому что контакт перестает быть опасным. Он видит мои усилия и идет навстречу, давая мне больше пространства, потому что моя отделенность перестает быть опасной. И мы оба становимся постепенно теми самыми людьми с надежной привязанностью и чуткой заботой о потребностях другого.

Ну или не становимся, потому что считаем голод травмы своей потребностью, и ищем того, кто будет этот ненасытный голод кормить, так и не дойдя до потребности, которая прячется за этой тревогой.

No Comments

Leave a Reply

О нас

Freemynd это простые и доступные инструменты жизнестойкости и психологическая поддержка для тех, кто проживает трудные перемены.

Пространство поддержки и общения

Присоединяйся к уникальной закрытой группе в Facebook

Статьи по теме