Ольга Нечаева о том, как правильно реагировать на эмоциональные переживания других и сохранять уважение в общении.
Отношения для нас – уязвимая тема.
Во-первых, потребность в близости не только нормальна, природна и естественна, она обеспечивает наше выживание. От того, что последние 100 лет человек стал все лучше выживать один, эта потребность не изменится.
Во-вторых, социальные прошивки (не без причин) связывают нашу самоценность с тем, есть ли у нас такие отношения. Это программы выживания человека в социуме, отраженные в самых классических прописанных в мозгу шорткатах эвристики. Когда все бегут, мозг толкает побежать, или по крайней мере узнать, в чем дело. Когда вокруг человека много друзей и поклонников, он ощущается более ценным и востребованным, и у него становится все больше друзей и поклонников. И наоборот. Безусловно, “стадные инстинкты” можно заклеймить, можно и часто нужно их рефлексировать и пересиливать, но мы должны признать их наличие и действие в нас. Когда в нас есть силы, мы можем потратить энергию на то, чтобы им сопротивляться, сопротивляться страхам, которые они создают, пытаясь нас спасти от изгнания из племени и толкнуть к размножению и выживанию. Когда же мы уязвимы по той или иной причине, сил на сдерживание их работы не остается.
В-третьих, те же самые базовые прошивки делают наших близких более ценными для нас, чем абстрактные далекие. И в случае нападения на близких наша дефолтная реакция – защитить их, встать на их защиту.
Поэтому в ситуации отношений, когда человек приходит в дискуссию в уязвимости, важно принять как базу:
- сейчас этот человек уязвим, расстроен, подавлен или ранен не только ситуацией “муж забыл про подарок на день рождения”. В этой позиции он и так чувствует себя маленьким и потерянным. Обращение с ним, как с маленьким и потерянным (раздача приказов и указаний, что делать), только усугубляет его состояние.
- он одновременно испытывает гораздо сильнее атаку базовых прошивок “раз у тебя не складываются отношений – с тобой что-то не так”. “Тебя отвергают, значит с тобой что-то не так”. “Ты останешься одна и погибнешь”. И на противостояние этим страхам именно сейчас у него может не хватать сил. То есть, от того, что в отношениях что-то не так, базовый страх потерять отношения и остаться одной становится больше, а не меньше!
Нападение на его близкого в этот момент становится еще одним ударом, который он должен выдержать.
Поэтому, когда человек приходит с ситуацией “муж забыл про подарок, мне очень грустно и чувствую себя нелюбимой”, комментарии “он мудак, нахрен он вам сдался, бегите” (явно желающие помочь) на самом деле потенциально нажимают на все три точки уязвимости. А когда нас бьют под дых, мы обычно включаем защиту. То есть, отталкиваем все, что идет после удара.
Это примерно как если ребенок пришел к вам с горюшком, что ее единственная подружка уронила ее телефон, а вы говорите “зачем ты дружишь с такими дурами, да и телефон твой идиотский никому не нужен, вот послушай, как надо”. Думаю, вы оцените шансы того, что совет “как надо” будет услышан после такого “входа в диалог”.
А как же тогда донести, если человек не просто попросил поддержки, а попросил поправить оптику?
Делая противоположное трем кнопкам уязвимости.
- Слыша боль его “маленького и потерянного” через валидацию. Высказанная и услышанная боль позволяет вернуться во взрослое состояние. “Это очень обидно”. “Слышу, как вам больно”.
- Заменяя “бегите”, “вам надо”, “почему вы не” – и другие формы обращения, которые звучат, будто вы отчитываете нерадивого школьника, на уважительное обращение. Представьте, что вы бы общались с начальством. Я-сообщения (“в такой ситуации я сделала то-то”), предложения “а вы не рассматривали идею…?”,. “может быть подумать о?”
- Поддерживая ценность человека (она сейчас под атакой его внутренних программ): “вы хорошая”, “вы заслуживаете всего самого лучшего”, “я уверена, что есть люди, ваши друзья и близкие, которые вас любят и ценят”. “вы обязательно встретите того, кто вас будет любить, ценить и беречь”, “вы справитесь”, “вы не одна”, “я хочу вас поддержать”, “ваши слова тронули меня”.
- Воздержаться от унижения и оскорбления близких, даже если они вам кажутся достойными этого. Пишите о фактах: “игнорировать близкого – не ок”, “любящие люди так не поступают”, “это очень обидный поступок”, “это очень ранит, когда собственный муж так поступает”. Дайте человеку кредит доверия самостоятельно прийти к своим выводам о том.
Если бы я суммировала это в формулу, я бы предложила: валидировать чувства, дать оценку поступку, поддержать самоценность — и оставить за человеком базовое право быть взрослым и самостоятельно принимать решения в своей жизни.
А если вы, считаете, например, что человек имеет завышенные запросы, совсем обнаглела, ишь чего захотела, или вы тот самый супруг, который забыл про подарок, и ему съели за это мозг, и теперь вы мечтаете помститься — это наука следующего уровня, как суметь донести такое так, чтобы быть услышанным. Если бы у меня был МК про это, тут бы была его реклама :)))) Можетбытькогданибудь.
No Comments