Продолжаем серию статьей Юлии Олих о конфликтах в паре и экологичных способах их разрешения. В первой статье мы разобрали с чего начинаются ссоры, во второй – проследили, как семейные сценарии вплетаются в наши конфликты, в третьей и четвертой – рассмотрели деструктивные и эффективные стратегии разрешения конфликтов соответственно. В пятой мы рассмотрели как конфликты помогают сблизиться и превратить напряжение в точку опоры. В шестой и седьмой мы говорили о том, как конфликты разрушают отношения, если в них много эмоций, упрёков и старых обид. А сегодня у нас заключительная часть нашего цикла статей, и она будет про то, как найти оптимальное решение в уже сложившемся конфликте.
Давайте еще усилим способность конструктивного разрешения конфликтов и поговорим про пять шагов поиска решений. Эти 5 шагов помогут сделать конфликты максимально бережными и взаимоуважительными.
Выберите подходящее обоим время для разрешения конфликта и изложите проблему, которая требует решения
Чтобы общение было конструктивным и не вызывало желание защищаться, или нападать в ответ, используйте «Я-сообщения». Говорите о своих эмоциях и переживаниях, о том, как бы вам хотелось, чтобы было, когда вы обсуждаете ситуацию или проблему.
Как не надо говорить:
«Я тебе не нужна, ты постоянно работаешь и не хочешь проводить со мной время». Это «Ты-послание». На самом деле мы не знаем, какие мотивы и желания стоят за поведением других людей. Все что мы можем знать – это наша реакция на определенное поведение.
Говорите о себе и о том, как вы хотели бы, чтобы было: «Когда ты задерживаешься на работе я чувствую себя одинокой и ненужной. Мне страшно, что ты разлюбил меня, и в наших отношениях больше не будет ничего хорошего. Я бы хотела, чтобы мы несколько раз в неделю проводили время вместе по вечерам: ходили на прогулку, или смотрели сериал. Мне важно, чтобы ты говорил о своих чувствах ко мне и спрашивал, как прошел мой день»
Чувствуете разницу? Такие открытые и ясные сообщения позволяют партнеру услышать вас и ответить.
Мы не учились «Я-посланиям» в детстве. Поэтому по-началу может быть трудно их использовать, захочется общаться привычным способом, как в нашем детстве, через навязывание чувства вины, манипуляции или угрозы. Кажется, что это сработает лучше.
Или хочется, чтобы партнер сам догадался, как правильно, по нашему недовольному лицу, и все исправил самостоятельно.
Я понимаю, что так проще. Я сама мастер обид, обвинений и манипуляций. Правда ни к чему хорошему такие стратегии меня не приводили, поэтому приходилось переучиваться. Сейчас я много знаю о «Я-посланиях», могу сформулировать через них свои переживания, мне все равно периодически хочется соскользнуть в привычные обиды и жертву. Так и хочется иногда вызвать чувство вины, чтобы «наказать» за причиненные мне неудобства.
Но я знаю, что мои манипуляции приводят к ссорам, и «мне же от них будет хуже», поэтому стараюсь ими не злоупотреблять, не усложнять жизнь ни себе, ни другим.
Если практиковать «Я-послания», со временем пользоваться ими станет проще. Поэтому тут важно, как говорится решить «вам шашечки или ехать» — вы хотите обвинять и обижаться, или действительно решать конфликты.
Ищите решения, подходящие для обоих партнеров
Осознайте, как обычно разрешаются ваши конфликты Удается ли вам найти совместные решения? Слышите ли вы друг друга в конфликтах? Бывает ли, что кто-то продавливает свое решение, настаивает на своем? Манипулирует чувством вины, или угрозой расставания.
Я знала пару, в которой партнер, на любое недовольство, отвечал: не нравится, уходи. А его девушка очень боялась расставания. Она была неуверенной в себе, и держалась за отношения, считала, что без отношений она не будет счастливой.
Когда она слышала фразу «Не нравится — уходи», она тут же оставляла попытки обсудить, что ей не нравится, и найти решение.
В этой паре практически не было острых ссор, серьезных разногласий и затяжных конфликтов.
Но знаете, что было дальше?
Моя знакомая подавляла в себе недовольство, но оно продолжало расти и отравлять ей жизнь и отношения.
Ее чувства к партнеру постепенно угасли, их отношения держались только на ее страхе одиночества.
Со временем она начала допускать мысль, что ее отношения могут завершиться, и что счастье, вообще-то в ее руках.
Пошла в терапию разбираться со своим страхом отвержения, стала писать списки удовольствий, расширила круг общения, увлеклась танцами, пошла на спорт.
Стала больше брать на себя ответственность. Когда чувствовала себя растерянной, не ждала помощи или совета от мужа, а начала пробовать сама искать решение ситуации. Так росла ее уверенность в себе, ее внутренние опоры.
И однажды, на слова мужа «не нравится – уходи», не побоялась, и сказала «хорошо». Тут уже испугался муж, и они наконец начали договариваться по конфликтным вопросам.
Оказалось, что они могут и разговаривать спокойно, и слышать друг друга и идти на компромисы.
Если в паре нет конфликтов, это еще не значит, что нет разногласий. Недовольство копится внутри, и есть риск, что хроническое недовольство приведет к эмоциональному взрыву, или, наоборот, охлаждению и расставанию.
Даже если трудно договориться, продолжайте искать альтернативы
Чаще всего мы стремимся найти более легкий и привычный путь в разрешении конфликта, так устроена наша психика. Однако самое быстрое решение не всегда бывает самым оптимальным.
Поиск новых, неизведанных решений требует усилий и энергетических затрат, а изначально психика не любит напрягаться.
Однако — новые решения, тренировка психики, и, как я люблю шутить — профилактика Альцгеймера.
Считается, что у любой ситуации, даже которая кажется безвыходной, есть как минимум пять решений. Просто когда мы упираемся в одно решение — мы не замечаем вариантов.
Если решение не удовлетворяет одного из партнеров — это значит, что оно не оптимально. Надо искать и пробовать другие.
Если мы перестаем бояться перемен, чувствуем в себе силы адаптироваться к новым условиям, мы привносим в отношения что-то новое, начинаем с интересом экспериментировать, и искать новые формы.
Найдя решение…
Приложите совместные усилия, чтобы его реализовать.
Знаете как иногда бывает в конфликтах?
Конфликт начинается, когда кого-то переполняют чувства: обиды, злости, неудовлетворенности ситуацией. В таком конфликте человек не столько стремиться найти решение, сколько выпустить пар, выразить недовольство.
Если партнер идет в обсуждении трудностей навстречу, предлагает решения, то решение может действительно найтись, и недовольство успокаивается.
На этом все и заканчивается. Раздражение ушло, а изменения требуют усилий. Пара начинает снова взаимодействовать привычным образом. Со временем это снова вызывает недовольство. Недовольство растет, человек закипает, и конфликт повторяется. И так по кругу.
Почему так бывает? Часто нам только кажется, что мы хотим изменений. На самом деле меняться, это трудно.
Новое — это выход из зоны комфорта, это тревога — а будет ли хорошо от этих изменений, а удастся ли улучшить отношения, если вести себя в них по другому.
Привычное — даже если оно не устраивает, оно предсказуемо, в этом его огромная сила. Поменять поведение бывает не так просто, как кажется.
Поэтому важно приняв решение действовать по новому, поддержать друг друга и действительно меняться.
Если не развивать отношения, не искать новые решения — есть риск попасть в монотонный и однообразный «День сурка». Это притупляет чувства, и снижает удовлетворенность отношениями.
Новизна развивает отношения, добавляет в них энергии, драйва, жизни.
Обсуждайте результаты
Не все решения, принятые в конфликты, на проверку оказываются удачными. Важно, через некоторое время после конфликта, обсуждать результаты. Проговорить, что сработало в разрешении конфликта, а что нет, что можно еще улучшить.
Такое обсуждение увеличивает осознанность. А осознанность помогает управлять отношениями, собой, своей жизнью.
Иногда нам кажется, что в нашей жизни все события как то сами случаются, что отношения развиваются по непонятным сценариям, которые мы не контролируем, что мы не управляем отношениями, и успех зависит от везения и искры, которая есть между партнерами.
Мы действительно не можем контролировать многое в нашей жизни. Но чем больше мы осознаем свои чувства, мысли, паттерны поведения — тем больше у нас влияния на свою жизнь в целом, и на отношения в частности.
Важно обсуждать отношения, обсуждать результаты изменений, говорить о своей удовлетворенности и неудовлетворенности, о своих переживаниях, тревогах, желаниях и надеждах.
No Comments