Любовь по Agile

17 Февраль, 2023
Когда мы ищем отношения, очень часто звучит “надо знать, что ты хочешь”. 

Генри Форд писал: “Если бы я спросил людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь.“

Мы выдвигаем свой списочек требований исходя из существующей картины мира, собственного опыта, идеалов, убеждений, детских мечт и всего такого. Ставим галочки.

В мире бизнеса различают два основных подхода к созданию чего-то нового:

  1. Подход классический, предписывающий. Желаемый результат –> Спецификации –> План –> Реализация. Рецепт торта. План дома. Инструкция к сборке шкафа. Выкройка платья. Данный подход подразумевает, что мы точно знаем, какой хотим результат, и точно знаем, как его достичь.
  2. Подход гибкий, Agile, подстраивающийся. Гипотеза  –> проверка –> фидбэк.–> изменение гипотезы. Создание нового блюда. Стартапы. Любые инновации. Искусство.

Как это приложимо к отношениям?

Ну это, например, “я хочу вырастить ребенка, который поступит в Оксфорд” или “я хочу вырастить ребенка, который будет уметь жить, какую бы жизнь он не выбрал”, “Я хочу замужество, двоих детей, дом в пригороде и отдых на озерах” или “Я хочу отношения, в которых будет близость, взаимоподдержка и уважение друг к другу”.

Второе никак не отрицает ни Оксфорд, ни двоих детей, ни дом в пригороде – они вполне там могут появиться, но могут и нет. Я готова к признанию, что могу точно не знать, что хочу в виде результата, но знаем, что хотим, в виде принципа.

Отношения – не торт, не платье из журнала и даже не Тесла. Как все новое и живое, их очень сложно строить с целями и планами, хотя бы потому, что мы реально не всегда знаем, что хотим на самом деле, и потому что мы меняемся.

Расхожее выражение “будьте осторожны в своих желаниях” – именно об этом. “Я просто мечтала наконец полежать, и сломала ногу”. “Я загадала избавиться от противного начальника, в результате меня уволили”. “Я хотела выйти замуж за богатого, теперь не могу вырваться из абьюза”.

Очень полезно, оказывается, не знать, чего ты хочешь. Не бегать по окружающим с круглым трафаретом, примеряя в него квадратные головы, снова и снова выясняя, что не проходит, а брать свалившуюся на тебя квадратную голову и выяснять, чего же там в ней понапихано, в такой, квадратной.

Это сравнимо с ребенком, который приходит в мой мир, вот такой, какой есть, и можно долго пытаться обтесывать под себя, а можно принимать и узнавать.

Это сравнимо с эмиграцией и отсутствием собственного устава, но пытливым медленным узнаванием чужого монастыря.

Это сравнимо с родами, когда вместо того, чтобы знать как надо, ты доверяешь, что тело знает само, и отдаешь ему руль.

“Что ты ищешь?” – спрашивает меня мужчина. “Я не то, что ты ищешь?” – беспокоится он. 

Я не знаю, чего я ищу, поэтому не могу сказать, то или не то. Но я верю, что что бы я не узнала о тебе, а ты обо мне, это нужно здесь и сейчас, и пусть будет так. Возможно, без трафарета, у нас есть шанс узнать друг друга по-настоящему.

Популярная психология предполагает некий сценарий, в котором мы сидим в одиночестве, познавая себя, выясняем, что же именно мы хотим, а потом идем фильтровать на предмет годности. Мне все больше кажется это мифом. Невозможно учиться отношениям, не находясь в отношениях, и я снова  бережно всматриваюсь в квадратные головы, записываю новые слова нового языка, внимаю новым мирам и соглашаюсь посмотреть, что за поворотом. Может быть, это не моя голова, не мой поворот, и не мой язык. Мне никто не мешает в любой момент вынести суждение “не мое”, это так просто.

О нас

Freemynd это простые и доступные инструменты жизнестойкости и психологическая поддержка для тех, кто проживает трудные перемены.
Продукты психологической самопомощи

Помогающие специалисты

Сообщества

Статьи по теме