Брехати – погано?

25 Березень, 2024

Ризикуючи втратити електорат:

– Тесса, слухай сюди. Зараз навчу тебе однієї важливої штуки. Ти знаєш, що таке брехати?

– (невпевнено)… Так.

– Зараз ми будемо брехати.

– Навіщо?

– Ну дивись. Квиток на цю екскурсію для діток 4 років – безкоштовно. Для діток 5 років – 16 фунтів. Це багато грошей за 3 зупинки на автобусі. Як ти думаєш, якщо дядько тебе запитає, скільки тобі років, ти зможеш сказати, що тобі 4 роки?

– (замислюється) Так.

– Ми ЗНАЄМО, що тобі 5 років. Але дядькові ми скажемо, що тобі 4 роки. Навмисно. А на ці гроші краще в кафе сходимо. Тобі буде прикро сказати, що тобі 4 роки?

– Ні, це ж понарошку.

Можливо, я дуже аморальна людина і вирощу брехливого монстра. Але я сама брехливий монстр, тож чого боятися.

Перш ніж моральна складова наповнить емоцією, побудьте зі мною хвилинку.

Чому “брехати” – погано?

Імовірно, що більшість відповідей зведеться до одного “дивлячись у якій ситуації”.

Тому що з’ясується, що брехати своїй бабусі, що рідкий пересолоджений компотик із не дуже добре вимитих чашок – смачно, це не так уже й погано. Брехати дитині, що вам так подобається її каляка-маляка – цілком прийнятно, брехати начальству, що робота займає всі ваші думки – цілком розсудливо, брехати коханому чоловікові, що вас щиро хвилює рахунок футбольного матчу, брехати татові, що у вас усе гаразд, щоб не напружувати його хворе серце, брехати подрузі, що вона схудла, знаючи, з якої депресії вона вилазить, брехати тяжко хворому другові, що все буде добре і він обов’язково одужає, брехати в порожньому під’їзді ввечері темному силуету, який перегородив дорогу, що зараз чоловік вийде, і тому подібне, – воно все не таке вже й жахливе.

Тоді, можливо, не “чому брехати погано”, а “коли брехати погано”?

Здатність до брехні, тобто до вираження не того, що думаєш, – це природна і вроджена здатність людини. Просто коли актор “бреше”, плачучи на сцені в ролі когось іншого, ми аплодуємо, а коли наша дитина каже, що вона помила руки, і це неправда, ми виходимо з себе і читаємо їй лекцію, що брехати погано.

Поміж тим, дитина всього лише відкриває для себе і реалізує все ту ж саму здатність – відокремлювати себе від реальності і створювати іншу реальність.

Як і в багатьох інших випадках, я бачу тут змішування ЗДАТНОСТЕЙ і ЦІННОСТЕЙ.

Наприклад, якщо ви препаруєте жаб у наукових цілях – це нормально. Якщо ви ловите жаб і вбиваєте їх заради розваги – це жорстоко. Тобто, страшна не здатність, а те, заради чого вона застосовується, ті цінності, які для нас є значущими.

Уміння брехати – це здатність, вона не має плюса і мінуса, це як уміння відчувати, уміння думати, уміння оцінювати, уміння підлаштовуватися. 

Внутрішній посил “брехати – це жахливо” – утопічний, тому я ніколи не зрозумію, навіщо пояснювати це дитині.

До речі, щодо дитини.

Я бачу свою роль не в тому, щоб переконати, що “брехати – це жахливо”. Бо це неправда, передусім.

А, так само, як і з усім іншим, дати їй можливість зробити висновки про те, як навчитися справлятися з цією здатністю, коли і як її застосовувати, чого це коштує і до чого це призведе.

Ось заходжу в туалет – він забитий картонками. Тесса накидала і не сказала.

Я не кажу “чому ти приховала?”. Навіщо ставити риторичні запитання – вона накидала, зрозуміла, що не спускається, не захотіла бачити-відчувати-випробовувати проблему маминого осуду в тому чи іншому вигляді, і вирішила змовчати. Абсолютно природний і зрозумілий вчинок. Не дуже розумний з погляду 37-річного, але цілком розумний з погляду 5-річного.

Я не прагну навчити її, що брехати – погано. Я тільки півдня тому показала, в якій ситуації я б вважала за краще збрехати і заощадити 16 фунтів.

Я кажу: “Ой, тут же картон, треба швидше витягнути, поки він не розм’як і не забив там туалет зовсім! Тесь, Данило, дивіться сюди: якщо щось таке трапилося, наприклад у туалеті застрягло щось, скоріше біжіть кличте мене, що швидше витягнемо, то краще, і встигнемо врятувати туалет. Зрозуміли?”. Вони кивають, вони залучені у важливе і відповідальне завдання.

Мимохідь, не загострюючи уваги: “Тесь, це в тебе що, впало?” (Увага: я знаю, що це не випадково впало, Я знаю, що вона накидала туди картон, гралася, потім схаменулася, злякалася і зробила вигляд, що нічого не було). Вона киває, трохи рожевіє. “Чудово, що я встигла помітити.  Я знаю, ти не хотіла нічого псувати, покличеш мене наступного разу відразу, гаразд?”. Вона киває, з полегшенням.

То чому брехати – погано, якщо відверто?

1) Тому що я, як мати, хотіла б бути в курсі їхніх проблем і допомогти за можливості. МОЯ така особиста потреба в контролі та почутті безпеки. Це НАШ комфорт.

Щоб діти довіряли, вони мають зрозуміти абсолютну безпеку сказати мені правду. Це означає, що в разі неприємної правди за нею не послідують покарання, моралізаторства, повчання. Вони прийдуть просити допомоги, якщо ми будемо на це прохання давати допомогу, без навантаження вихованням.

2) Тому що вони можуть опинитися в неприємних ситуаціях, коли вони збрешуть, а їх впіймають і зганьблять-відкинуть-не приймуть. Це говорить не стільки про шкоду брехні, а скоріше, про її якість. Пригадується відома цитата “Якщо я впіймаю тебе на брехні ще раз, то …… “. Внутрішньою відповіддю дитини завжди буде “добре, наступного разу не впіймаєш”.

Розкрита брехня ображає. Такі ми непослідовні соціальні істоти: всі брешемо одне одному, але настільки хочемо вірити, що це не так, що усвідомлення факту ображає.

Не знаю, чи потрібно щось тут робити. Коли Данилич бреше, що він помив руки, тому що йому ліньки мити, я не влаштовую показових образ, тому що мені не прикро. Не влаштовую і виволочок із пригводженням “а рушник-то сухий!”. Я кажу: “Помив? А якщо я перевірю рушник, він мокрий? А щось я води не чула. Точно помив? Ну добре. Здорово їсти чистими руками, щоб жодні каки з рук до рота не потрапили”. Іноді Данилич тихенько посміхається і йде їсти з немитими руками. Я пишу йому в залік з уміння брехати. І сподіваюся, що підказки про рушник і шум води відкладуться у нього в пам’яті.

Іноді він щось собі там думає і біжить мити руки. Я пишу йому залік з усвідомленості.

Якщо їм судилося бути спійманими на брехні, це буде урок. Я їм його дам, якщо це буде по-чесному. Або їм дасть його хтось інший. І які висновки вони зроблять, я не знаю. Це мають бути їхні висновки.

3) Через причини, які брехню викликають.

Якщо дитина бреше заради своєї маленької зручності та комфорту, це найбільш природна поведінка людини. І тут важливо дозволити їй побачити, що існують завоювання і цілі, які є більшими за власну зручність і комфорт. А якщо тема не йде далі зручності й комфорту, то чи варте воно того, щоб брехати. На жаль, практика покарань за брехню приводить до висновку, що варто брехати розумно і точно не варто говорити правду.

А ось якщо дитина бреше у важливих і болючих речах, вважаючи за краще бути безпорадною і самотньою, ніж довірити це мамі, ось тут варто подумати, наскільки гірше те, що вона переживає з нами, кажучи правду, що вона вибирає безпорадність і самотність.

Підсумовуючи:

Якщо перестати демонізувати брехню саму по собі, а думати про неї як про невід’ємну здатність людини, то, як і з будь-якою здатністю, є сенс замислитися над тим, ДЕ, ЗАДЛЯ ЧОГО, і ЯКОЮ ЦІНОЮ. Як це відчувається, чи варте воно того. Чи приємно це, і в яких випадках. Чи неприємно це, і в яких випадках.

Думати, відчувати, а не оцінювати.

Охочих виставити оцінку і без того знайдеться чимало.

No Comments

Leave a Reply

Про нас

Freemynd Це прості та доступні інструменти життєздатності та психологічна підтримка тих, хто живе складними змінами.

Простір підтримки та спілкування

Приєднуйся до унікальної закритої групи у Facebook

Останні дописи