Продовжуємо серію статей Юлії Оліх про конфлікти в парі та екологічні способи їх вирішення. У першій статті ми розібрали, з чого починаються сварки, у другій — прослідкували, як сімейні сценарії вплітаються в наші конфлікти, а в третій — розглянули деструктивні стратегії вирішення конфліктів. Сьогодні ж продовжимо й поговоримо про ефективні стратегії вирішення конфліктів.
Щасливі, міцні, надійні стосунки — це не тільки результат любові між партнерами. Це ще й навичка ефективних стратегій вирішення конфліктів.
Стратегії, в яких присутні взаємна повага, дбайливість одне до одного, відкритість, щирість, чесність, ясність, вибір, здатність приймати різні точки зору та пошук рішень.
Як ми вже говорили — конфлікти, різниця інтересів і думок — невід’ємна частина стосунків. Важливо не намагатися уникнути конфліктів у стосунках за будь-яку ціну, а використовувати конструктивні стратегії для їх вирішення.
Давайте познайомимося з двома основними конструктивними стратегіями.
Співпраця
Перша стратегія — співпраця. Співпраця проявляється в готовності партнерів разом шукати таке рішення розбіжностей,що виникли між ними, яке задовольнить потреби і інтереси обох.
Щоб використовувати цю стратегію партнерам важливі:
- відкритість;
- взаємна повага;
- турбота одне про одного;
- готовність слухати одне одного;
- готовність розглядати ситуацію з різних сторін;
- прийняття різних точок зору;
- здатність враховувати інтереси і почуття одне одного;
- бажання йти одне одному на зустріч.
Діана і Міша обговорюють можливість переїзду в інше місто. Міші запропонували там нову роботу, більш вигідну, ніж попередня. Теоретично вони можуть залишитися жити на старому місці, але тоді Міша буде добиратися на роботу більше двох годин, з урахуванням заторів.
Міші вигідно переїхати, і він навіть з якимось азартом розглядає нове місце життя та ті можливості, які це принесе, але він хоче вислухати точку зору Діани. Йому важливо переконатися, що Діана разом з ним готова до таких глобальних змін.
Ввечері, після роботи, вони багато обговорюють ситуацію, що склалася, зважують різні варіанти та діють як команда, в пошуках найкращого рішення для обох.
Діана, в принципі, не проти переїзду, але їй важливо вибрати квартиру в хорошому районі, де, на її думку, найкращі школи для двох підростаючих дітей. Вони з Мішею вивчають вартість оренди квартир у бажаних районах та оцінюють, наскільки це їм по кишені. Міша готовий до того, що їхня нова квартира буде кращою, ніж та, в якій вони зараз живуть, але також йому важлива вартість квартири. Міша хвилюється, щоб оренда не виросла в два рази.
Міша з Діаною відкрито діляться своїми бажаннями та побоюваннями. Разом дивляться сайт оренди житла, шукають район для переїзду, який би задовольнив обох.
Такий підхід до вирішення ситуації, коли партнери співпрацюють і разом шукають спільні рішення, зміцнює довіру і зближує.
У стосунках, де є співпраця, кожен відчуває себе важливим і значущим для іншого, знає, що його чують і до нього прислухаються, відчуває турботу і любов.
Компроміс
Ще одна ефективна стратегія подолання конфліктів — це компроміс.
Хоча деякі психологи вважають, що в компромісі немає нічого позитивного, що це рішення, яке не задовольняє обох партнерів, однак я все ж віднесу цю стратегію до позитивних.
Життя людини неможливо поділити на чорне і біле — ось це тільки добре, а інше тільки погане. Немає єдиного вірного рішення, яке підходило б усім. Іноді навіть ми самі важко вибираємо між кількома варіантами. Бувало у вас таке? Якщо у ситуації кілька рішень, компроміс може бути хорошим вибором, який приносить задоволення.
Наприклад, я хочу ввечері подивитися детектив, а чоловік — комедію. Ми можемо домовитися: сьогодні комедію, завтра детектив, або навпаки: детектив сьогодні, комедію завтра. Якщо обидва фільми будуть цікаві, можна і не відмовлятися від якогось одного.
А якщо хтось зовсім не любить комедії, то можна домовитися провести вечір разом, але займатися різними справами. Хтось дивиться фільм, а хтось лекцію про інвестування на іншому комп’ютері.
Звісно, є ситуації, коли компроміс не буде задовільним рішенням. Так буває, наприклад, коли один партнер хоче дитину, а інший — ні. І чим сильніше їхнє бажання і небажання, тим складніше домовитися.
Деякі конфлікти не мають оптимального рішення для двох. І тоді хтось у парі стикається з непростим, болючим вибором — зберегти стосунки ціною відмови від свого бажання або йти за собою, відгорювавши неможливість продовжити з партнером спільну подорож по життю.
Щоб мінімізувати зіткнення інтересів по ключових, базових цінностях, найкраще проговорити свої глобальні бажання “на березі”, поки стосунки ще не зайшли занадто далеко. Важливо переконатися, що уявлення про те, куди рухається пара, збігаються. Чим більше ясності і чіткіші домовленості, тим менше питань і конфліктів виникає в процесі стосунків.
Найбільш конфліктні сфери в парі — це:
- гроші, розподіл сімейного бюджету;
- робота;
- діти та їх виховання;
- секс;
- нерухомість та місце проживання;
- дозвілля та відпочинок.
Якщо бачення в цих сферах не збігається — є ризик погрязнути в хронічних, невирішених конфліктах.
Краще не боятися, не відчувати незручності, а говорити відкрито та чесно про ці важливі речі на самому початку стосунків.
Ми поговорили з вами про п’ять основних стратегій вирішення конфліктів, описали три деструктивні, які віддаляють партнерів одне від одного, та дві конструктивні, які зміцнюють стосунки.
Які з цих стратегій ви частіше використовуєте у стосунках? Чи є у вас ідеї, як замінити деструктивні на конструктивні стратегії конкретно у ваших стосунках? Що ви зробите для цього вже сьогодні?
No Comments