Продолжаем серию статьей Юлии Олих о конфликтах в паре и экологичных способах их разрешения. В первой статье мы разобрали с чего начинаются ссоры, во второй – проследили, как семейные сценарии вплетаются в наши конфликты, в третьей и четвертой – рассмотрели деструктивные и эффективные стратегии разрешения конфликтов соответственно. В пятой мы рассмотрели как конфликты помогают сблизиться и превратить напряжение в точку опоры. В шестой мы говорили о том, как конфликты разрушают отношения, если в них много эмоций, упрёков и старых обид. И сегодня мы продолжим тему конфликтов, которые перерастают в ссоры.
Не все конфликты решаются конструктивно. Мы продолжаем рассматривать опасные ситуации, когда конфликт может привести к ссоре, или даже к скандалу, и будет только ранить партнеров и разрушать отношения.
Когда конфликт становится негативным?
- Когда конфликту «не видно конца», и партнеры не верят, что могут найти решение, или хотят надавить, чтобы защитить только свое решение, конкретная проблема превращается в обобщения
Конфликт превращается в ссору, когда вместо того, чтобы искать конкретные решения конкретной проблемы партнеры обвиняют друг друга используя слова «ты всегда» или «ты никогда». «Ты всегда такой упрямый, меня не слышишь!» «Ты никогда не приходишь домой вовремя» «Ты никогда не проводишь время с детьми» «Ты всегда забываешь о моем дне рождения!»
Такие обобщения уводят от поиска решения. Партнеры просто выпускают пар, стараясь побольнее ранить друг друга. Это деструктивно, и не работает, если они действительно хотят договориться.
- Конфликт деструктивный, когда в него вовлекаются третьи люди.
Причем вовлекаются как внешне, когда партнеры привлекают третьих людей «группу поддержки» на свою сторону, маму, подружку, родственников, так и «внутренне», когда другие люди приводятся в пример.
— Вот у Таньки муж не такой как ты! И денег больше зарабатывает, и детей успевает на аттракционы сводить и в путешествия они раз в несколько месяцев ездят.
Как думаете, что чувствует муж, когда в ссоре упоминается «Танькин муж»? Как дальше разовьется этот конфликт? По какому сценарию пойдет, по конструктивному или деструктивному?
Предполагаю, что «Танькин муж» был упомянут, чтобы свой, кровный муж раскаялся в своем поведении, и изменился. Однако желание изменить партнера без его желания — это манипуляция. А манипуляция вызывает желание защищаться, а не меняться.
Да и встречали вы такого мужчину, который, услышав какой муж у Таньки, задумался и сказал:
— Вот же действительно, как повезло Таньке! Настоящий мужик рядом с ней. Пойду поучусь у него, как все успевать и жену свою счастливой сделать.
Во время конфликта партнеры могут привлекать на свою сторону других людей: родственников, друзей, коллег.
Представьте молодую пару, поженившуюся недавно, ссорящимися. Когда они ругаются, девушка звонит маме и жалуется на мужа. Мама успокаивает, или наоборот осуждает поведение зятя, или приезжает «в гости» мирить молодоженов.
Иногда такое вмешательство мамы, или друзей, коллег по работе, свекров, и других родственников может действительно сработать, помирить партнеров, найти решение, завершить конфликт.
Но если пара постоянно призывает на помощь «судей», «свидетелей», «защитников» — они не учатся решать конфликты самостоятельно, опираются на авторитет и жизненный опыт других людей, принимают решения, с которыми не всегда согласны, которые могут противоречить их ценностям.
Все это тормозит развитие пары, партнеры остаются незрелыми, словно дети, которые ждут родительских указаний, не готовые брать ответственность за то, что происходит в их жизни.
- Если решение не найдено, конфликт может спровоцировать поиск «оружия для мести».
Бывает, что партнеры отказываются искать совместные решения, которое удовлетворяло бы обоих, продолжают настаивать каждый на своем.
Тогда обида, возникшая в конфликте не затихает, а наоборот увеличивается. Если чувство обиды накрывает с головой, душевная боль становится невыносимой. Тогда в ход идет «оружие для мести», которое ослабляет эту боль.
«Око за око, зуб за зуб», говорилось в Ветхом завете. Однако и сегодня этот принцип может использоваться партнерами в конфликте.
Никто не может ранить больнее, чем близкий человек, ведь он знает все уязвимые места, понимает, куда целится, чтобы ударить побольнее.
Месть ранит, разрушает доверие, разрушает отношения, делает больно обоим партнерам. Душевные раны, полученные в результате мести, могут долго затягиваться.
Лучше стараться сдерживать порывы мести, искать другие варианты конфликтовать, чем потом разбираться с последствиями. Особенно если отношения дороги, и их хочется сохранить, а не завершить или потерять.
Теперь, когда мы знаем как негативные стороны конфликта, так и позитивные, мы можем выбирать, каким именно способом конфликтовать и когда следует остановиться, чтобы конфликт не перерос в ссору.
Конфликт — это возможность роста и развития отношений. Чтобы быть в конфликте союзниками, а не противниками, важно помнить о позитивных сторонах конфликтов и фокусироваться на них во время конфликта.
Чтобы останавливать себя, когда хочется уйти в ссоры и деструктивные стратегии конфликтов — можно найти для себя напоминалки, слова, талисманы, ритуалы, или метафоры, которые помогут остановить разрушительное взаимодействие.
Когда в конфликте получается находить оптимальные решения для обоих — радуйтесь вместе, и хвалите друг друга за бережность, за союзничество.
Так вы будете создавать более счастливые, открытые и близкие отношения, укрепляя связь между вами.
No Comments