Бути собою

22 Січень, 2023

Мені здається, що це настільки глибинний страх – бути неприйнятою, що легше промовчати, ніж ризикнути і сказати відверто, краще вдавати, що ти – звичайна, закосити під дурочку, спостерігати, аби тільки не порушити собою певний прописаний рольовий танець.

Але ж за цією обережною тактикою спостереження (із затишної шафки в замкову щілину) на предмет того, а чи співпаде предмет інтересу зі скриптом “і померли в один день” стоїть страх відносин! Вступати у стосунки, пред’являти себе, зустрічатися з реакцією, проходити це все і виринати на наступний рівень, хоч би який він був, або розлітатися, як чужі.

Адже твоя шафка, з плином життя, дедалі більше схожа на затишну труну, а ти все сидиш у ній, визираєш у шпарину, оцінюєш, наче відріз тканини на ринку, і не маєш шансів любити, лише зачаровуватися власними очікуваннями. Як влучно написав Ілля Латипов: кохання – результат глибокого знайомства. Результат, а не стартова лінія!

Але як дійти до цього глибокого знайомства, окрім як пізнаючи і пред’являючи себе для пізнання? Як дізнатися, чи він той самий, якщо спостерігати нишком, завжди ховаючись за недомовками й очікуваннями?

Так, мудро підіграючи, де потрібно замовчуючи можна дуже довго тягнути гарну казку, яка потім обернеться гіркотою втраченого часу.

Я сама там не раз бувала. Але світ занадто великий а життя занадто швидке, щоб спускати його туди.

Наполегливе буття собою, сміливість бажати глибоких стосунків, а не красивих декорацій – найшвидший і найвірніший спосіб ту глибину знайти. І на цьому шляху доведеться швидко і боляче увійти в десятки непорозумінь і вийти з них із ще чіткішим розумінням, що є твоїм.

І коли це «твоє» опиниться на стежці (а воно там неодмінно опиниться!), воно не матиме вигляд весільного катафалка з мільйонами троянд. Воно виглядатиме як “я хочу тебе знати”. Як розмова, в якій чомусь дуже важливо говорити і чути правду і не розвалюватися, стикаючись із нею.

Ми всі, як звірі, повземо до себе все життя.  Усі наші історії: і казки, і біографії, і дорослішання, і внутрішня боротьба – вони про одне й те ж саме. Герой проходить через випробування, щоб знайти себе. Від мікроісторії сварки з хлопчиком у пісочниці за володіння червоною лопаткою і до історії всього життя.

Ось візьмемо кохання. Метелики в животі, не відліпитися один від одного, спати в обіймах і ходити за ручку, спільність-злиття, туга від поділу, страх втратити. І це початок, такий самий, як народження дитини. Мама – навколо, всюди, мама – таке всеосяжне світове “добре”.

А потім ця сама “половинка” раптом не хоче піти з тобою, а хоче бути з друзями. І бурчить, і не відповідає на дзвінки. З’ясовується її окремість. Як дитина з’ясовує лякаючу мамину окремість: вона може піти. Стати роздратованою. Не датися. Відштовхнути.

Дитина, або дорослий, який не знайшов свою самість, впадає у страх: мене покинуть. Чіпляється. Стає липким, дуже уважним до того, від кого залежить, прагне догодити, стежить за його виразом обличчя, читає прикмети небезпеки, підлаштовується. Так дитина проживає, часто ідеальне для батьків, дитинство: вона обіймає, вона зручна, слухняна, “легка”.

Але потім щось трапляється. Раптом наше колишнє обожнюване світло-у-віконці починає нам не подобатися. Раптом чавкає і хропе противно. Одягається, як дурень. Досі не може запам’ятати день народження, і що я не люблю лілії. І якщо ми в залежності, то ми починаємо це пригнічувати, і звертати на себе: це зі мною щось не так. Це я не вмію приймати партнера і мені треба терміново працювати над стосунками.

Роздратування – це механізм показати нам, що треба відокремитися. Механізм виходу з-під впливу, сепарація, дорослішання. Не можна утримати зростаючу ногу в минулому розмірі, не спотворивши її. Щось ламається, рве оболонку зсередини, вихлюпується роздратуванням. Це ми, зростаючі, прориваємо кокон зсередини. Кокон, який був домом, оберігав, вкривав, рятував, у якому було тепло – стає в’язницею. І що довше ми підбираємо пальці та скрючуємося, щоб не залишитися без кокона, то болючіше й потворніше нам. Тим більше ненависті ми відчуваємо, і, рано чи пізно, не розтопчуємо його під три чорти. Або гинемо всередині, так і не збувшись.

І мама – такий кокон. І колишні кохані, і стосунки, що зжили себе – такий кокон. І майже весь комфорт – такий кокон. Ми виростаємо з нього.

Дитина має зламати кокон і вилупитися. Але вона – маленька, залежна за своєю природою – вона не може дозволити собі, і навіть зізнатися: я відчуваю щось дивне, ніби я більше не люблю маму. Вона наповнюється силою нас відштовхнути, силою роздратування, і давить її в собі, і звертає це на себе. Це з нею все не так.

Ми маємо бути дуже мудрою і сильною шкаралупою, щоб дитина набралася сміливості довбонути по нас з усієї сили, а не скручуватися у форму яйця. Ми повинні тріскатися і впускати повітря. Ми повинні відпускати колишніх коханих, коли вони заради нас лягають травою від страху нас втратити. Ми повинні йти від колишніх коханих, і повзти, як звірі, до свого вогню.

Там, навколо цього вогню, сидять окремі, спокійні люди. Наші дорослі діти. Наші врятовані колишні. Наші батьки, що подорослішали.

Там, навколо цього вогню, ми їх знову знайдемо.

Про нас

Freemynd Це прості та доступні інструменти життєстійкості та психологічна підтримка тих, хто проживає складні зміни.
Продукти психологічної самодопомоги

Допомагаючі фахівці

Спільноти

Останні дописи