Вже не перший тиждень у нашій групі “Дбайливо про складне”, то спалахуючи, то завмираючи, горять багаття “як зробити, щоб ті, хто уникає, не уникали”, “як перестати тривожитися”. Класика: один чекає біля телефону, переживає, липне, вимагає почуттів – другий зачиняється, мовчить, віддаляється. Перший божеволіє і з’ясовує стосунки, другий закочує очі і відсувається ще далі, і так по колу, по колу, по колу.
Частіше тривожний тип буає у жінок, уникаючий – у чоловіків, але не завжди, звісно. Я, наприклад, – той, хто уникає: у близькі стосунки заходжу довго, складно, обережно, тригерюсь там через усе, постійно намагаюся відпихнутися ногами і втекти, тому що далі – “а з ким ти йдеш?”, спільний туалет, ікея, тлін, смерть”.
Жахливо тригерять, хочеться втекти:
- Великі почуття відразу, лякаючий натиск почуттів, романтики, очікувань, обіцянок, клятв.
- Тривога за стосунки (“а що ти не пишеш?”, “а я тебе нічим не образив?”) – ось цей фокус тривожної уваги на мені, ніби я метелик під лупою, якого треба приколоти шпилькою – “ти сумна”, “у нас усе добре?”. Постійний аналіз мене з точки зору моїх почуттів, вигляду, частоти контакту.
- З’ясовування стосунків!!! ААААААА!!!
- Перехід на “ми” занадто швидко. Влізання в моє життя занадто швидко – де відчувається обережне втирання в моє коло спілкування під виглядом допомоги або участі. На кшталт “давай допоможу”, щоб познайомитися з моїм колом “типу випадково”. Активні пропозиції раптом зайнятися моєю машиною, будинком, купівлею чогось. Коли запам’ятовують, що я сказала, і вже “я знайшов нам поїздку, ти казала, що тобі подобається”. Відчуваю, що я під ковпаком стеження.
- Будь-які, навіть мінімальні форми ревнощів або контролю. Коли під виглядом “я за тебе переживаю” йде контроль. “А з ким ти йдеш?”, спільний туалет, ікея, тлін, смерть.
- Коли починають жити моїм життям, захоплюватися моїми захопленнями – наче намагаються залізти в кожну мою шухляду з білизною, щоб нічого мого не залишилося.
- Коли погоджуються на те, що не подобається, заради мене. Начебто немає свого стрижня і почуття гідності.
- Коли майбутнє визначено.
Як пройти по цьому лезу? Як я при цьому іноді все ж таки вступаю в близькі стосунки? Насамперед, коли на тому боці не тривожний, а спокійний, окремий дорослий, і він не “втрачає мене”, якщо я не відповідаю одразу або хочу помовчати. Але здебільшого, я поводжуся як вуличний травмований кіт, якому потрібно:
- завжди залишати двері відчиненими і давати зрозуміти, що я вільна і це – ок. А не вимушена згода, коли ночами він плаче в подушку. Бути щиро ок з моєю окремістю.
- щоб інший чекав запрошення. Не запрошувати себе ні за яких хитрощів.
- щоб інший не писав і не дзвонив постійно, але й не влаштовувати гру “хто кого перемовчить” (я в ній виграю, а стосунки – ні). Надійно, але надмірно. Постійно – це понад 2-3 рази на день.
- багато терпіння на всі моменти, коли я панікую і відморожуюся. Як із вуличним котом. Відскочив, зашипів, втік – усе ок. Я повернуся, якщо через ці психи не з’ясовувати зі мною стосунків.
- залишати майбутнє невизначеним. “Поживемо побачимо” – це мій улюблений план на майбутнє.
- бути окремим – зі своєю територією, своїми інтересами, своїм життям без мене, своїми смаками – і позначати їх.
У фільмі “Афера Томаса Крауна” є анекдот:
“- Як спаровуються дикобрази?
– Обережно.”
Ну ось так. Повільно, обережно, дозволяючи скорочувати дистанцію в моєму ритмі, з запасом терпіння на всі випадки, коли мене бомбить і я відскакую в холодний захист.
І ще: я не просто уникаю, я відповідально уникаю.
Я можу з напруженням ставитися до спроб втягнути і зафіксувати мене у стосунках до того, як я до цього готова, і до спроб мене контролювати, але це аж ніяк не є поліаморією або полігамією. Потреба в повітрі не дорівнює нелюбові до партнера. Ніяк.
Будь-яка прив’язаність не виключає відповідальності за біль, який ти завдаєш. Я і справді не дуже моногамна й не дуже парна людина, але я усвідомлюю також, якого болю можу цим завдати. Тому я не лізтиму під шкіру, не даватиму надії, якщо знаю, що скоріш за все нічого серйозного не вийде. Звісно, я не відповідаю за почуття іншого, але все одно видно, коли людина до тебе відчуває серйозне, а ти у відповідь такого ж не відчуваєш. Якщо ти, бачачи, що людина страждає через тебе, продовжуєш із нею грати в гойдалки, то ти або зовсім колода на рівні емоційного інтелекту, або негідник, який грає в ігри.
No Comments