Про те, як романтична концепція кохання, що виникла в останні 200 років, змінила наше сприйняття стосунків і призвела до нереалістичних очікувань.
Автор: Alain De Botton // Перевод Ольги Нечаевой
“Протягом більшої частини історії людства ідея того, що ми повинні любити тих, з ким заручені, вважалась божевільною. У найкращому випадку ми їх терпіли. Тільки останні 200-250 років ми почали відчувати ту саму особливу романтичну любов. Тепер ми всі любимо, як романтики. Що це означає?
Ми віримо, що десь там є наша друга половинка. Можливо, ви ще не зустріли її, але теоретично вона існує. Коли ви зустрінете свою половинку, ви більше ніколи не будете самотні.
Ця половинка буде розуміти кожен куточок вашої душі, а ви — її. У вас не буде секретів, ваші душі будуть розуміти одна одну без слів. Ви знайдете свою половинку за допомогою інтуїції. Ви будете блукати по світу і раптом, може, на маскараді чи на конференції, у вас виникне дуже сильне відчуття — «це вона/він». А якщо у вас не буде цього відчуття, ви не почуватиметесь повноцінною людиною і будете робити вигляд, що це відчуття у вас було. Просто щоб здаватися нормальним, ви скажете: «Так, я одружуюсь через це особливе відчуття».
Усе це нам розповідали романтики. Романтики, а саме група поетів та письменників, які жили переважно в континентальній Європі, говорили одну дуже важливу річ: вони вважали, що для того, щоб правильно любити, не потрібно працювати. Більшість ведучих романтиків були безробітними. Вони проводили багато часу на природі. Тепер ми знаємо, що довгі прогулянки дуже сприяють романтичному коханню, особливо біля водоспадів чи джерел відкритої води, або на краю прірви. Окремий час доби надзвичайно романтичний, наприклад, п’ять-шість годин вечора, коли сонце сідає, і довгі промені сонця освітлюють нижню сторону хмар, надаючи їм рожево-блакитний відтінок.
Люди займалися сексом з початку часів і закохувались також з початку часів. Романтики об’єднали ці два поняття. Вони перетворили секс на найвищий прояв любові. Коли ви справді любите когось, ця любов знаходить своє вираження в акті сексу. Це перетворило подружню зраду з проблеми на катастрофу.
Кожен великий роман XIX століття має в основі адюльтер. Чому? Тому що акт порушення шлюбних обітниць став емоційною проблемою, а не просто юридичною, як це було раніше.
Тепер я хочу сказати, що романтичний спосіб, яким ми кохаємо, руйнує нашу здатність любити, і якщо ми хочемо стати кращими коханцями в істинному сенсі цього слова, якщо ми хочемо знову відкрити для себе справжнє прагнення до любові, нам доведеться відмовитися від багатьох романтичних ідей.
Отже, перше романтичне переконання полягає в тому, що ви — порядна людина. Я вас не знаю, але ж це не так? Ви — глибоко зіпсоване, глибоко проблемне, емоційно складне створіння. І в будь-кого, хто з вами зійдеться, будуть проблеми. Я не знаю цього про вас особисто. Я знаю це про себе і про всю людську природу. Просто таке людське звіряче єство. Давайте згадаємо концепцію природного гріха: усі ми недосконалі, і тому треба бути полегше один з одним. Ось що таке любов. Любов — це взаємне визнання того, що те, що ви зустрічаєте в іншій людині, — це істота, яка має недоліки, яка глибоко поламана.
А як щодо інших? Люди виглядають чудово, ми закохуємося, але, не хочеться бути грубим, ніхто, кого ви добре знаєте, не є нормальним. Єдині люди, яких ми вважаємо нормальними, — це люди, яких ми ще не знаємо, всі інші — божевільні.
Всі інші — божевільні, тому що у всіх нас були складні історії, складні емоційні життя тощо. Ми не звертаємо на це увагу на першому побаченні за вечерею. Перше питання, яке ми повинні задати один одному: як ти зійшов з розуму? У чому саме ти ненормальний? Я божевільний ось так. А як ти сходиш з розуму?
Любов — це двоє божевільних, які зустрічаються. Не досконалість. Не ангели. Нічого подібного. Розумієте? Ось до чого ми маємо бути готові.
Отже, романтики кажуть, що ви інстинктивно відчуєте це особливе відчуття. Це чудова ідея, але вона несе в собі дуже велику проблему. Ви знаєте, звідки беруться інстинкти? Не треба бути психотерапевтом чи вірити в психотерапію, щоб вірити в одне: те, як ми любимо у дорослому віці, це варіація того, як ми любили в дитинстві. Акт знаходження любові в дорослому віці — це повторне здобуття любові.
Ми слідуємо за зразком, закладеним у дитинстві. І справа в тому, що та любов, яку ми скуштували в дитинстві, була не просто сповнена доброти, щедрості і створення приємних відчуттів. Це була також любов, пов’язана з різними видами страждань, відсутністю реалізації, жорстокістю, відчаєм тощо. І часто в дорослому житті ми намагаємось знову знайти саме ці проблеми, розумієте?
Іноді нам кажуть: «Знаєш, я знаю людину, яка ідеально тобі підходить». Ви йдете на побачення з нею, і це справді так. На папері вони виглядають фантастично. Все чудово. Але чомусь нічого не відбувається. А чому не виходить? Ми можемо сказати: «Він несексуальний» або «Вона нудна».
Насправді ми кажемо: «Ця людина навряд чи змусить мене страждати так, як мені треба страждати, щоб відчути, що ця любов — справжня». Іншими словами, наші інстинкти ведуть нас до досить дивних рішень. У нас є інстинкт повторення. І те, що ми повторюємо, не обов’язково є щасливою любов’ю, про яку ми, начебто, мріємо.
Давайте подумаємо про комунікацію в любові. Жахлива проблема любові полягає в тому, що на початку багатьох стосунків у нас виникає відчуття, що кохана людина інтуїтивно розуміє нас. Продовжує наші фрази. Розуміє, що ми маємо на увазі, і це прекрасне відчуття на самому початку любові.
Не встигли ми сказати: «Тобі знайоме це відчуття…?», як він говорить: «Так, так!», і ось ви раптом відчули, що у нас є друга половинка. Це катастрофічна ідея, і вона призводить до катастрофічної лавини образ.
Образи — це окреме явище в зоряному небі любові, коли ви вважаєте, що той, хто вас любить, повинен розуміти вас, щось, що для вас важливе, а оскільки він цього не розуміє, ви йому не скажете, бо якщо б він був вашим справжнім коханим, він би зрозумів і без ваших слів.
Ось чому, коли ваш коханий трохи засмучує вас чимось, що він зробив на вечірці, по дорозі додому ви дуєтесь, а він говорить: «Мила, щось не так?» А ви відповідаєте: «З чого б це!» А він говорить: «Ну годі, просто скажи мені!» А ви відповідаєте: «Ні, все добре, все в порядку». А потім ви піднімаєтесь до квартири і зачиняєтесь у ванній, і ваш партнер вже стукає в двері і каже: «Слухай, мила, ну що таке?»
Що відбувається? Ви не говорите, тому що ви — романтик, який чекає, що коханий прочитає відповідь через двері у ванній, загляне прямо в душу і зрозуміє, що насправді відбувається всередині вас.
Таємниці для романтиків — це ворог любові, коли справжні закохані зустрічаються один з одним, вони розповідають один одному все!
Це фантастика. Ви зближуєтесь через ці таємниці, табуйовані речі, і це чудово до того дня, поки у вашому житті не з’являється щось, що ви не впевнені, що хочете розповісти. І ви якось у голові намічаєте сценарій і бачите, як ваш коханий стає справді нещасним, шокованим, враженим, і ви раптом розумієте, і це момент, який відбувається з усіма, що це роздоріжжя.
Одна дорога веде до повної чесності, а інша — до любові. Ви обираєте любов, тому що не хочете бути повністю самими собою з іншою людиною — це не задоволення.
Тепер давайте поговоримо про освіту… Справжня любов — це освіта.
До речі, все, що звучить неромантично, насправді корисне для любові: багато балакати про гроші до того, як ви вступите в стосунки, побалакати про те, як ви любите облаштовувати кухню. Якщо хтось каже, що це звучить не романтично, це майже завжди допоможе вашим стосункам. Одна з речей, за яку ми нагороджуємо себе «тому що ми романтики», — це віра в те, що той, хто справді любить нас, любить нас такими, які ми є насправді, і не хоче нас змінювати.
“О, я зустріла найчудовішу людину, він любить мене такою, якою я є насправді!”
Нікого не можна любити таким, яким він є насправді, бо у нас у всіх великі проблеми, чи не так? Зазвичай це відбувається так: ви живете з партнером кілька місяців, і раптом одного ранку ви поспішаєте. А вона їсть свою гранолу, голосно і, знаєте, противно. І ви повертаєтесь до неї і говорите: «Мила, знаєш, я тебе дуже люблю, але ця постійна їжа!!». І вона жахливо засмучується і каже: «Я думала, ти мене любиш!» А ви кажете: «Ну, люблю». А вона говорить: «Але чому ти критикуєш мене за те, як я їм?»
“Тому що я люблю тебе, і тому мені потрібно дещо сказати.” А вона відповідає: “Мої друзі ніколи не критикували мене!” А це тому, що їм все одно до тебе! Ті, хто нас любить, люблять нас. І тому потрібно критикувати нас! Платон сказав: “Любов — це процес освіти, коли двоє закоханих з допомогою доброти, яку дає любов, починають навчати одне одного, щоб стати кращими версіями самих себе”.
Ось це і є справжня любов. І справжня доброта. Як часто ми намагаємося навчати любові в люті, пізно вночі, кричачи на іншого, намагаючись змусити його змінитися, намагаючись змусити його стати іншою людиною. Але в нього закриті вуха, ми в істериці, і нічого не виходить.
Справжня любов — це, в певному сенсі, прагнення до кращого для іншої людини, що іноді може включати в себе зміни.
Любов — це не просто почуття. Це навичка, і нам потрібно навчитися цій навичці. Нам потрібно повернутися в школу любові. Що означає систематично вчитися любити?
Ось кілька порад. Одна з них — навчитися ставитися до свого партнера так, як ви ставитеся до дитини до 3 років. Ми знаємо, як любити дітей. Ми не завжди знали, як любити дітей, але тепер більшість з нас знають, як любити дітей, тому що психологи і вчені допомогли нам цьому навчитися.
Коли ви повертаєтесь з роботи, ви даєте своїй дитині вечерю, готуєте курячий шніцель, трохи броколі і так далі, і ви даєте це дитині і кажете: «Ось вечеря, любий». А він каже: “Ні!” і кидає вечерю на підлогу. Що ви скажете дитині? “Не можу повірити, що ти це зробив! Моєму життю тепер так важко! А тепер ще й це! Я не витримаю цього! Як ти міг?” Ні, ви подумаєте: “Мабуть, у нього був важкий день, або прорізається зуб, або він втомився, чи ще щось”. Ви дивитесь і доброзичливо тлумачите його поведінку.
Ось це і є любов — життєво важливий компонент любові. Ми робимо це з дітьми, але не з дорослими. Але дорослим важко через ті самі причини, що й трирічній дитині: вони не поїли, вони втомилися, їм потрібно трохи відпочити. Хтось погано ставився до них за межами сцени. Ось чому людині важко.
Ніхто не підписувався на те, щоб почути всю правду про те, хто ти є. Це не фальш, це ввічливість. А ввічливість належить любові, так само як і ніжність чи прямота в деяких моментах. Якщо ви одинокі в любові, не хвилюйтеся, це нормально! Якщо ви одинокі, скажімо, на 30-40 відсотків, ви виграли джекпот. Ніхто ніколи не обіцяв нам кінець самотності. Це не те, чим насправді є любов.
Якщо дозволите, я трохи розповім про любов і секс. Моє послання полягає в тому, що треба зробити вибір. Не всі хороші речі можуть бути одночасно, розумієте? Ви хочете вибрати життя, повне сексуальних пригод, новизни, різноманіття? Чудово! У вас буде багато плюсів і кілька мінусів. Ви хочете вибрати життя безпечної моногамії, тобто залишатися з однією людиною все життя? Чудово, але за це доведеться платити.
Якщо ви ведете моногамне життя в суботу ввечері, ви подумаєте, що, можливо, в великому місті люди в нічних клубах чудово проводять час. Це правда, так і є! А ви сумуєте. Ви багато чого втрачаєте. І точно так само, знаєте, коли ви блукаєте з відносин у відносини і живете повним драмами життям, ваші діти ображаються на вас, ваші колишні не говорять з вами, у вашому житті хаос, і ви думаєте, ну, може бути, було б краще, якби ви були моногамними… І це теж правда. Обидві сторони несуть невиправні втрати. Ми повинні зрозуміти, що немає одного рішення, яке об’єднувало б всі хороші речі.
В еру Tinder ми пролистуємо профілі і шукаємо абсолютно сумісну людину. І ми схильні думати, що в нашому особистому житті все не так, тому що ми ще не знайшли той зразок, який ми всі шукаємо. Сумісну людину. Людину, яка любить гольф так само сильно, як і ми, і ненавидить китайську їжу так само сильно, як і ми, але любить це так само сильно, а це не так сильно тощо.
І якщо ми просто поклікаємо більше, то знайдемо підходящу людину і будемо щасливі. Це не любов, розумієте? Це не любов. Це нетерпимість.
Справжня любов розуміє себе. Сумісність — це досягнення любові. Вона не є попередньою умовою. Ви не починаєте любити, тому що все ідеально. Ні, це робота любові — намагатися знайти ту чи іншу ступінь сумісності.
Любов — це не те, до чого ми готові з народження. Щоб бути готовим до любові, нам потрібно, перш за все, здобути необхідні навички. Вам потрібно прийняти, що ви — глибоко неповна істота, яка створюватиме проблеми в житті інших людей.
Тому вам потрібно бути терплячим і ніжним до будь-якого, хто прийде до вас і запропонує свою любов у відповідь. Найприємніше те, що нам не потрібно бути ідеальними, щоб насолоджуватися любов’ю, розумієте? Нам просто потрібно добре розуміти своє відносне безумство і вміти пояснювати його іншим, поки ми не заподіяли їм занадто багато неприємностей і поки вони ще спокійні.
Нам потрібно прийняти, що інша людина також, як і ми, буде глибоко поранена і неповна в багатьох відносинах, але вона все одно надзвичайно гідна любові.
Справжньої. Вони гідні любові, тому що вони, як і ми, неповні. Саме тому, що ми не ідеальні, ми повинні проявляти милосердя та щедрість одне до одного.
Ні, ні, ти ж маєш мене зрозуміти, правда? Не дуйся більше, поясни, тобі доведеться використовувати слова. Дізнайся, що бути справжнім коханцем — це означає бути вчителем. Тобі доведеться навчати іншого, а також бути учнем. Це взаємний клас. Тобі доведеться освоїти глибокі уроки про себе, і ти повинен будеш передати глибокі уроки іншій людині без приниження, без гніву і не пізно вночі.
Якщо ти зможеш почати робити все це, ти почнеш ставати тією самою чудовою людиної. Тим, хто вміє любити. Але це не приходить природно. Цьому потрібно вчитися. Але коли ми навчимося, ми станемо безпечнішими і щедрішими, і справжніми.”
No Comments