Ольга Нечаева про те, як правильно реагувати на емоційні переживання інших і зберігати повагу у спілкуванні.
Відносини для нас — вразлива тема.
По-перше, потреба в близькості не тільки нормальна і природня, вона забезпечує наше виживання. Незважаючи на те, що за останні 100 років людина стала краще виживати одна, ця потреба нікуди не зникне.
По-друге, соціальні прошивки (не без причин) пов’язують нашу самоцінність з тим, чи є у нас такі відносини. Це програми виживання людини в суспільстві, відображені в найкласичніших прописаних у мозку шорткатах евристики. Коли всі тікають, мозок підштовхує нас бігти або принаймні дізнатися, в чому справа. Коли навколо людини багато друзів і шанувальників, вона відчуває себе більш цінною і затребуваною, і в неї стає все більше друзів і шанувальників. І навпаки. Безумовно, “стадні інстинкти” можна засуджувати, їх можна і часто потрібно рефлексувати і долати, але ми повинні визнати їх наявність і дію в нас. Коли в нас є сили, ми можемо витратити енергію на те, щоб їм протистояти, боротися зі страхами, які вони створюють, намагаючись врятувати нас від вигнання з племені і підштовхнути до розмноження та виживання. Коли ж ми вразливі, з тієї чи іншої причини, сил на стримування їх роботи не залишається.
По-третє, ті ж самі базові прошивки роблять наших близьких більш цінними для нас, ніж абстрактних далеких. І у разі нападу на близьких наша реакція за замовчуванням — оберігати їх, стати на їхній захист.
Тому в ситуації стосунків, коли людина приходить у дискусію у вразливому стані із проблемою “чоловік забув про подарунок на день народження”, важливо прийняти як базу:
- зараз ця людина вразлива, сумна, в розпачі або поранена не тільки цією ситуацією, якою ділиться . В цій позиції вона і так відчуває себе маленькою і розгубленою. Поводитись з нею, як з маленькою і загубленою (роздача вказівок, що робити), лише погіршує її стан.
- вона одночасно відчуває значно сильніше атаку базових прошивок: “раз в тебе не складаються стосунки— з тобою щось не так”. “Тебе відкидають, значить, з тобою щось не так”. “Ти залишишся одна і загинеш”. І на протистояння цим страхам саме зараз у неї може не вистачати сил. Тобто, через те, що у стосунках щось не так, базовий страх втратити їх і залишитися одній стає більшим, а не меншим!
Напад на близьку людину в цей момент стає ще одним ударом, який необхідно витримати.
Тому, коли людина приходить з ситуацією “чоловік забув про подарунок, мені дуже сумно і я почуваюся некоханою”, коментарі “він мудак, навіщо він вам, біжіть” (сказані явно з бажанням допомогти) насправді потенційно натискають на всі три точки вразливості. А коли нас б’ють під дих, ми зазвичай вмикаємо захист. Тобто, відштовхуємо все, що йде після удару.
Це приблизно як, якщо дитина прийшла до вас зі смутком, що її єдина подружка випустила з рук її телефон, а ви кажете: “навіщо ти дружиш з такими дурепами, та й телефон твій ідіотський нікому не потрібен, ось послухай, як треба”. Думаю, ви оціните шанси того, що порада “як треба” буде почута після такого “входу в діалог”.
А як же тоді донести, якщо людина не просто попросила підтримки, а попросила “поправити оптику”?
Роблячи протилежне трьом кнопкам вразливості.
- Слухаючи біль його “маленького і загубленого” через валідацію. Висловлена і почута біль дозволяє повернутися в дорослий стан. “Це дуже неприємно”. “Відчуваю, як вам боляче”.
- Замінюючи “біжіть”, “вам потрібно”, “чому ви не” — і інші форми звернення, які звучать, ніби ви відчитуєте нерадивого школяра, на поважне звернення. Уявіть, що ви спілкуєтеся з начальством. Я-повідомлення (“в такій ситуації я зробила те-то”), пропозиції “а ви не розглядали ідею…?”, “можливо, варто подумати про?”.
- Підтримуючи цінність людини (вона зараз під атакою її внутрішніх програм): “ви хороша”, “ви заслуговуєте на все найкраще”, “я впевнена, що є люди, ваші друзі і близькі, які вас люблять і цінують”. “Ви обов’язково зустрінете того, хто вас буде любити, цінувати і берегти”, “ви впораєтеся”, “ви не одна”, “я хочу вас підтримати”, “ваші слова торкнулися мене”.
- Утримайтесь від приниження та образи близьких, навіть,якщо вам здається, що вони того заслуговують. Пишіть про факти: “ігнорувати близького — це не ок”, “люблячі люди так не чинять”, “це дуже образливий вчинок”, “це сильно ранить, коли власний чоловік так чинить”. Дайте людині кредит довіри, щоб він самостійно прийшов до своїх висновків.
Якщо б я підсумувала це в формулу, я б запропонувала: валідувати почуття, дати оцінку вчинку, підтримати самоцінність — і залишити за людиною базове право бути дорослою і самостійно приймати рішення в своєму житті.
А якщо ви вважаєте, що людина має завищені вимоги, зовсім розпустилася, “ба, чого захотіла”, або ви той самий чоловік, який забув про подарунок, і вам з’їли зв цо мозок і тепер ві мрієте про помсту — це наука наступного рівня, як донести це так, щоб вас почули. Якби в мене був майстер-клас з цього, тут була б його реклама :)))) Може, колись.
No Comments