Чи може доросла людина в стосунках потребувати часу без спілкування, бути емоційно недоступною кілька днів? А чи бачите ви для себе можливість дати партнеру таку форму підтримки: звільнити його на якийсь час від своєї тривоги щодо ваших стосунків? Ольга Нечаєва про тривожних і уникаючих і про те, чи можливо їм побудувати гармонійні стосунки.
Скажіть, любі, а у вашій картині світу можливе таке, що доросла людина в парних стосунках може потребувати часу без спілкування? Не в сенсі посидіти з книжкою тихо, а в сенсі не бути емоційно доступним кілька днів? Сказати, “мені потрібно помовчати”, “мені потрібно побути самому з собою”, наприклад, і отримати це без обтяження загрозою/образою?
Ну ось просто потребувати побути наодинці зі своїми справами і турботами, і не нести в цей момент ще й обов’язків спілкуватися? Чи це неприпустимо і відразу є ознакою нелюбові?
Я чому питаю. Я зустрічала серед людей з тривожною прив’язаністю переконання, що в стосунках цього не може бути, не повинно бути, що це все/кінець/нелюбов. Що піклування про їхню тривогу і близькість – це непорушне зобов’язання. Що ну не може людина не хотіти бачити близьких якийсь час. І якщо вона в такому потребує – то це завжди має ціну “ах так? Значить ти не любиш/прощавай”.
Це ж питання більш філософське, якщо хочете. Чи може доросла любляча людина хотіти бути сама із собою і БЕЗ МЕНЕ в принципі? Мати простір, де вона може побути поза роллю “люблячого підтримуючого партнера”, поза відповідальністю за мої почуття і стан?
Чи бачите ви для себе можливість дати партнеру таку форму підтримки: звільнити його на якийсь час від своєї тривоги за стосунки?
Зазвичай люди з тривожною прив’язаністю переконані, що роль і завдання партнера – заспокоювати їхню тривогу. Не пропадати, не зникати, розвіювати сумніви, постійно давати любов і впевненість. А якщо цього не відбувається, то краще розійтись.
Я в принципі згодна, що стосунки існують для того, щоб ми могли емоційно піклуватися одне про одного.
Я знаю, що тривожні та уникаючі люди схильні притягуватися. І кожен з них має свою “мову турботи”. Тривожним потрібен постійний контакт і розвіювання сумнівів. Уникаючим – простір і можливість не бути в постійному контакті. І, здається, це нерозв’язне протиріччя.
Я хочу запитати у тривожних: розуміючи, як для вас важливі ваші емоційні потреби, чи можете ви побачити дзеркальні емоційні потреби вашого уникаючого партнера і дати йому простір, де можна відпочити від вашої тривоги.
У темі стосунків і типів прив’язаності є (крім природної кількості інформаційного шуму) один міф, який регулярно спливає в обговореннях у нашій дбайливій групі:
“Уникаючі спеціально мовчать/зникають, щоб прив’язати до себе.”
Ні.
Це – поведінка тривожної прив’язаності.
Може бути – нарцисичної травми.
Але навмисне витримування мовчання, спостереження за тим, як інший “маринується” – це ігри тривоги, яка включає маніпуляцію як спосіб контролювати іншого.
За уникаючою прив’язаністю стоїть дитяча травма прив’язаності, яка зробила близькість небезпечною.
Це міг бути контроль батьків, які стежили, втручалися, читали щоденники, коментували, оцінювали.
Це могла бути гіперопіка, яка позбавляла самостійності, відбирала радість свободи, досягнень, ризику.
Це могла бути жорстокість, емоційний або фізичний аб’юз, насильство – коли найрідніший знищував тебе.
Це могло бути приниження і покарання за слабкість, уразливість.
Якщо тривожний живе вічною надією отримати любов, то уникаючий вирішив, що проживе без неї.
Тривожний мріє знайти обійми, яких йому не вистачає, уникаючий втратив цю надію.
Тривожний вірить, що любов врятує і зцілить його, уникаючий – що знищить. Такий був його досвід любові.
Тривожний відчував голод любові. Уникаючий отримав замість любові – отруту.
Всередині ми всі хочемо близькості, але не можемо підійти до неї і спробувати, бо вона міцно злита з болем, і при найменшому натяку на неї він відскакує, як від вогню.
Йому потрібен тривалий досвід, щоб зрозуміти, що близькість безпечна, що двері не захлопнуться за ним, що це – не пастка. Уникаючий схожий на травмовану вуличну тварину, яка не довіряє людям. Кіт, який гуляє сам по собі.
Якщо йому довго залишати їжу здалеку і не зачиняти двері, він буде приходити і навіть дозволяти себе гладити. І в хороших обставинах цей кіт навіть може звикнути до мудрого і терплячого господаря і перестати істерично кидатися, як тільки двері зачиняються.
Мені важливо сказати одне.
Ми всі схильні знаходити протилежний тип, тому що саме він нас травмував у дитинстві. Тривожні матері гіперопікували, і дитина, що виросла знаходить тривожних партнерів, щоб його нарешті прийняли таким, яким він є, повірили і не шантажували “ти розіб’єш мамі серце”.
А тривожні знаходять уникаючих партнерів, тому що саме такі відсутні батьки і зайняті собою матері назавжди поселили в них відчуття, що якщо ще трохи постаратися і бути хорошим, то можливо тебе нарешті полюблять.
І мучать вони одне одного довго і щасливо, поки не… усвідомлять, як це працює. Чому часто ми поводимося протилежно тому, що хочемо. Чому тривожні “навмисно не пишуть”, а уникаючі “обіцяють одружитися”. Як це змінити і чи варто жити на мінному полі?
Багато з нас поранені поведінкою протилежного типу: “задушливими” тривожниками і “холодними” уникаючими. Ми накопичили багато образ і шрамів і зовсім не хочемо розуміти ні цих душнил, ні цих відморозків..
Чи є вихід? І завжди чи він тільки в пошуках міфічних “надійних”, які зовсім не хочуть шукатися, тому що а) їх мало!! і б) вони вибирають одне одного і живуть довго і щасливо?
Ось про це наш новий квест – трансформаційна практика “7 кроків до щасливих стосунків”!
Він зроблений максимально цікаво: там і детективні розслідування, і ігри, і лекції, і вправи, і медитації, і метафоричні карти – але одночасно це серйозна подорож в рамках схематерапевтичного підходу.
Знаю, що неприємно, коли в кінці продають, але:
- Це моє дітище
- Він справді класний
- Коментар від команди – це один з наших найкращих квестів, і ми ним дуже пишаємося!
No Comments