Продовжуємо серію статей Юлії Оліх про конфлікти в парі та екологічні способи їх вирішення. У першій статті ми розібрали, з чого починаються сварки, у другій — простежили, як сімейні сценарії вплітаються в наші конфлікти, у третій та четвертій — розглянули деструктивні та ефективні стратегії розв’язання конфліктів відповідно. У п’ятій ми розглянули, як конфлікти допомагають зблизитися і перетворити напруження на точку опори. У шостій та сьомій ми говорили про те, як конфлікти руйнують стосунки, якщо в них багато емоцій, докорів і старих образ. А сьогодні у нас завершальна частина нашого циклу статей, і вона буде про те, як знайти оптимальне рішення в уже існуючому конфлікті.
Давайте ще більше зміцнимо здатність конструктивного вирішення конфліктів і поговоримо про п’ять кроків пошуку рішень. Ці 5 кроків допоможуть зробити конфлікти максимально дбайливими.
Оберіть зручний для обох час для вирішення конфлікту та викладіть проблему, яка потребує рішення
Щоб спілкування було конструктивним і не викликало бажання захищатися або нападати у відповідь, використовуйте «Я-повідомлення». Говоріть про свої емоції та переживання, про те, як би вам хотілося, щоб було, коли ви обговорюєте ситуацію чи проблему.
Як не треба говорити: «Я тобі не потрібна, ти постійно працюєш і не хочеш проводити зі мною час». Це «Ти-повідомлення». Насправді ми не знаємо, які мотиви та бажання стоять за поведінкою інших людей. Все, що ми можемо знати — це наша реакція на певну поведінку.
Говоріть про себе і про те, як ви хотіли б, щоб було: «Коли ти затримуєшся на роботі, я почуваюся самотньою і непотрібною. Мені страшно, що ти мене розлюбив, і в наших стосунках більше не буде нічого хорошого. Я б хотіла, щоб ми кілька разів на тиждень проводили час разом увечері: ходили на прогулянку або дивилися серіал. Мені важливо, щоб ти говорив про свої почуття до мене і питав, як минув мій день».
Відчуваєте різницю? Такі відкриті й ясні повідомлення дозволяють партнеру почути вас і відповісти.
Ми не вчилися «Я-повідомленням» у дитинстві. Тому спочатку може бути важко їх використовувати, хочеться спілкуватися звичним способом, як у нашому дитинстві — через нав’язування почуття провини, маніпуляції або погрози. Здається, що це спрацює краще.
Або хочеться, щоб партнер сам здогадався, як правильно, за нашим невдоволеним обличчям, і все виправив самостійно.
Я розумію, що так простіше. Я й сама майстриня образ, звинувачень і маніпуляцій. Щоправда, ні до чого хорошого такі стратегії мене не приводили, тому довелося перевчатися. Зараз я багато знаю про «Я-повідомлення», можу формулювати через них свої переживання, мені все одно періодично хочеться скотитися у звичні образи і позицію жертви. Прямо хочеться іноді викликати почуття провини, щоб «покарати» за завдані мені незручності.
Але я знаю, що мої маніпуляції призводять до сварок, і «мені ж від них буде гірше», тому намагаюся не зловживати ними, не ускладнювати життя ні собі, ні іншим.
Якщо практикувати «Я-повідомлення», з часом користуватися ними стане легше. Тому тут важливо, як кажуть, вирішити — «вам шашечки чи їхати?» Ви хочете звинувачувати і ображатися, чи дійсно вирішувати конфлікти?
Шукайте рішення, що підходять обом партнерам
Усвідомте, як зазвичай вирішуються ваші конфлікти. Вдається вам знаходити спільні рішення? Чуєте ви одне одного в конфліктах? Буває таке, що хтось продавлює своє рішення, наполягає на своєму? Маніпулює почуттям провини або погрозою розставання?
Я знала пару, в якій партнер на будь-яке невдоволення відповідав: не подобається — йди. А його дівчина дуже боялася розставання. Вона була невпевненою в собі, і трималася за стосунки, вважала, що без стосунків вона не буде щасливою.
Коли вона чула фразу «не подобається — йди», вона одразу припиняла спроби обговорити, що їй не подобається, і знайти рішення.
У цій парі практично не було гострих сварок, серйозних розбіжностей і затяжних конфліктів.
Але знаєте, що було далі?
Моя знайома пригнічувала в собі невдоволення, але воно продовжувало рости і отруювати їй життя та стосунки.
Її почуття до партнера поступово згасли, їхні стосунки трималися тільки на її страху самотності.
З часом вона почала допускати думку, що її стосунки можуть завершитися, і що щастя, взагалі-то, у її руках.
Пішла в терапію розбиратися зі своїм страхом відторгнення, почала писати списки задоволень, розширила коло спілкування, захопилася танцями, пішла на спорт.
Стала більше брати на себе відповідальність. Коли почувалася розгубленою, не чекала допомоги або поради від чоловіка, а почала пробувати сама шукати рішення ситуації. Так зростала її впевненість у собі, її внутрішні опори.
І одного разу на слова чоловіка «не подобається — йди» не злякалася і сказала «гаразд». Тут уже злякався чоловік, і вони нарешті почали домовлятися з конфліктних питань.
Виявилося, що вони можуть і спокійно розмовляти, і чути одне одного, і йти на компроміси.
Якщо в парі немає конфліктів, це ще не означає, що немає розбіжностей. Невдоволення накопичується всередині, і є ризик, що хронічне невдоволення призведе до емоційного вибуху або, навпаки, охолодження й розставання.
Навіть якщо важко домовитися — продовжуйте шукати альтернативи
Найчастіше ми прагнемо знайти легший і звичний шлях у вирішенні конфлікту — так влаштована наша психіка. Проте найшвидше рішення не завжди є найоптимальнішим.
Пошук нових, незвіданих рішень потребує зусиль та енергетичних затрат, а психіка не любить напружуватися.
Проте — нові рішення – тренування психіки, і, як я люблю жартувати — профілактика Альцгеймера.
Вважається, що в будь-якій ситуації, навіть у тій, що здається безвихідною, є щонайменше п’ять рішень. Просто коли ми впираємося в одне — ми не бачимо варіантів.
Якщо рішення не влаштовує одного з партнерів — це означає, що воно не оптимальне. Треба шукати і пробувати інші.
Якщо ми перестаємо боятися змін, відчуваємо в собі сили адаптуватися до нових умов, ми привносимо у стосунки щось нове, починаємо з інтересом експериментувати і шукати нові форми.
Знайшовши рішення…
Докладіть спільних зусиль, щоб його реалізувати.
Знаєте, як іноді буває в конфліктах?
Конфлікт починається, коли когось переповнюють почуття: образи, злості, невдоволення ситуацією. У такому конфлікті людина не стільки прагне знайти рішення, скільки випустити пар, виразити невдоволення.
Якщо партнер іде на зустріч у розмові про труднощі, пропонує рішення — рішення може справді знайтися, і невдоволення вщухає.
На цьому все і закінчується. Роздратування минуло, а зміни потребують зусиль. Пара починає знову взаємодіяти звичним чином. З часом це знову викликає невдоволення. Невдоволення зростає, людина закипає, і конфлікт повторюється. І так по колу.
Чому так буває? Часто нам тільки здається, що ми хочемо змін. Насправді змінюватися — це важко.
Нове — це вихід із зони комфорту, це тривога — а чи буде добре від цих змін, а чи вдасться покращити стосунки, якщо поводитися в них по-іншому?
Звичне — навіть якщо не влаштовує — передбачуване, у цьому його велика сила. Змінити поведінку буває не так просто, як здається.
Тому важливо, ухваливши рішення діяти по-новому, підтримати одне одного і дійсно змінюватися.
Якщо не розвивати стосунки, не шукати нові рішення — є ризик потрапити в монотонний і одноманітний «День бабака». Це притуплює почуття і знижує задоволення від стосунків.
Новизна розвиває стосунки, додає в них енергії, драйву, життя.
Обговорюйте результати
Не всі рішення, ухвалені в конфлікті, на практиці виявляються вдалими. Важливо через деякий час після конфлікту обговорювати результати. Проговорити, що спрацювало в розв’язанні конфлікту, а що ні, що можна ще покращити.
Таке обговорення збільшує усвідомленість. А усвідомленість допомагає керувати стосунками, собою, своїм життям.
Іноді нам здається, що в нашому житті всі події якось самі відбуваються, що стосунки розвиваються за незрозумілими сценаріями, які ми не контролюємо, що ми не керуємо стосунками, і успіх залежить від везіння та іскри, яка є між партнерами.
Ми справді не можемо контролювати багато чого в нашому житті. Але чим більше ми усвідомлюємо свої почуття, думки, патерни поведінки — тим більше у нас впливу на своє життя загалом і на стосунки зокрема.
Важливо обговорювати стосунки, обговорювати результати змін, говорити про своє задоволення й незадоволення, про свої переживання, тривоги, бажання і надії.
No Comments